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Männer-Witze

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  "Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay,

Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau."		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Gast in der Neubauwohnung: "Irgend etwas knirscht hier so komisch.

Haben sie etwa Mäuse?" - "Nein", antwortet der Hausherr,

"unser Nachbar ißt Radieschen!"		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins

Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz

unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."

Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben

sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch,

das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein

Instrument?" - "Ja, zu Hause die zweite Geige!"		  
1.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der

Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?" - "In Papas Hose

natürlich."		  
4.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu

verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose

kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen

aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine

Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier

Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus

der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder

eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der

Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" -

"Nee, Nee. Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig

aufbekommen!"		  
6.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Weißt du eigentlich, wie man ein Känguruh fängt?" -

"Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und

wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man

es!"		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen

sagen kann?" - "Ja, das stimmt." - "Und wie heißt

sie?" - "Miau!"		  
3.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter: "Wenn ihr Sohn von

meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein, aber,

daß er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, geht das wirklich zu weit!"		  
7.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm

zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den

eigentlich?" - "Na ja. Er gehört hier zu den oberen

Zehntausend." - "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die

letzte Null."		  
4.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die

Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja

- die Schneiderin!"		  
1.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?" - "Gar nichts, ich

würde ihn trinken!"		  
3.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches,

deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd:

"Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."		  
4.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie

denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am

Telefon richtig verstanden habe, denn heißen ?se so ähnlich wie Himmel,

Arsch und Wolkenbruch."		  
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?" Darauf der Angler:

"Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören."		  
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät,
und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere
steht jedoch hilflos am Kai und kann es nicht mehr schaffen. Da ruft sein
Freund: "Mach doch einfach zwei Sprünge."		  
5.8 (14 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!" - "Wieso,
was hat er denn gesagt?" - "Papa!"		  
7.5 (14 Wertungen) by: -  
     
  Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote
Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das
ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen
keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins Bordell
rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag
mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich hab gehört, hier
kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie kriege ich den
ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm ein paar
Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der
Papa: "Wo kommst Du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus und
habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt und denkt wie denn das?
Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf
habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."		  
7.6 (83 Wertungen) by: -  
     
  Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein
tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du
kriegst das Auto nur, wenn du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind
weigert, fragt sie: "Warum willst du mir denn keinen Kuß geben?" -
"Weil du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest."		  
6.8 (14 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" -
"Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" -
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin
vollkommen unschuldig!"		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
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