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Männer-Witze

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  Nach dem ersten Schultag fragen die Eltern den Sohn: "Hast du schon etwas

gelernt?" - "Ja", lautet die knurrige Antwort des jungen Schülers,

"alle bekommen mehr Taschengeld als ich!"		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante. Warum hast du und Onkel

eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna,

der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" - "Ach so", meint

Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles

klar."		  
7.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Ich bin im metallischen Alter." - "Wieso?" - "Silber

im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!"		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von

heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 32.

Geburtstag vergessen."		  
4.3 (10 Wertungen) by: - (ed. jonie96)  
     
  Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse, schwarze

und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die

schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate später bringt Frau Huber ein

Kind zur Welt - ein schwarzes. Einige Jahre später fragt das Kind: "Papi,

warum bist Du weiss, Mutti auch und ich bin schwarz?" Antwortet Huber:

"Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist."		  
7.2 (18 Wertungen) by: -  
     
  Ulrike macht mit ihren Sprößlingen einen Ausflug mit dem Bus. Fragt sie den

Busfahrer: "Muß ich für die Kinder auch zahlen?" Meint dieser:

"Unter sechs nicht!" Ulrike erleichtert: "Gut, ich hab nur

zwei!"		  
2.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Die Mutter böse: "Meine liebe Karin, du bist zum Doktorspielen schon zu

groß!" - "Im Gegenteil! Je größer ich werde, desto mehr Spaß macht

es mir!"		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Otto zu Manni: "Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!"

? "Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?"		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem

Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das

Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?" - "Ja,

Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." -

"Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke."

- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn

in die Stadt zu schmuggeln!"		  
7.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Vater und Sohn betrachten vom Zaun aus, wie in einer Hundeschule Polizeihunde

abgerichtet werden. Nach einer Weile zupft der Sohn den Vater am Ärmel und

blickt zu ihm hoch: "Sag mal, Papi, kann ein Hund, der einmal eine Wurst

geklaut hat, überhaupt noch Polizeihund werden?"		  
2.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Kaufen sie ein Los, junger Mann!" - "Was kann man denn

gewinnen?" - "Ein Auto!" - "Ja, aber ich will gar kein

Auto!" - "Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!"		  
6.5 (8 Wertungen) by: -  
     
  Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast du keine

Kinder?" - "Nein, mein Junge." - "Wann kriegst du denn

welche?" - "Ich bekomme gar keine Kinder." - "Siehst

du", erläutert der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also

doch recht. Sie ist ein Männchen!"		  
5.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" -

"Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte,

den sie heiraten würde!"		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?" - "Na

klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"		  
1.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Charly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem

Freund: "Ich habe 72 Schläge gebraucht!" - "Das ist ja

phantastisch!" - "Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche

versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"		  
4.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein

Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?" - "Ganz einfach",

sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Otto zu Jürgen: "Woher hast du den tollen Fernseher?" - "Von der

Tombola beim Turnverein." - "Hast du den ersten Preis gewonnen?"

- "Ne, ich hab? die Tombola organisiert."		  
3.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Papi, sag Mami bitte nicht, daß ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft

habe!" - "Kein Wort, willst du sie überraschen?" Sagt Tom:

"Nein, ich habe sie aufgegessen!"		  
4.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, über dem

Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit

angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und

tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die

Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf

und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto
und

geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,

ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach

Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach

weiterfahren." Der Mann denkt einen Moment nach und sagte dann: "Vor

drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto

in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten

versuchen, sie mir zurückzubringen!"		  
7.3 (8 Wertungen) by: -  
     
  "In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller

Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und

wie heißen die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."		  
6.0 (1 Wertungen) by: -  
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