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Männer-Witze

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  Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber

in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein

Freund nach. "Neeein!" - "Wieso nicht?" - "Ich falle

noch."		  
7.2 (17 Wertungen) by: -  
     
  Susanne entdeckt an den Schläfen ihres Vaters die ersten weißen Haare:

"Papa, du fängst schon an zu schimmeln!"		  
5.0 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren." - "Blechern?

Kenn ich nicht!" - "Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"		  
4.0 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die

Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja


- die Schneiderin!"		  
6.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" -

"Meistens Heftpflaster!"		  
5.1 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man

weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht

den Hut auf?"		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Mama, in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind denn

Statisten?" - "Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu

sagen haben." - "Wär das nix für Papa?"		  
7.3 (12 Wertungen) by: -  
     
  Unterhalten sich zwei Mütter vor dem Kindergarten über ihre Sprößlinge.

Fragt die eine: "Wie trinkt Ihr Kleiner denn am liebsten seine

Honigmilch?" - "Halb und halb!" - "Das müssen Sie mir aber

genauer erklären!" - "Na, ganz einfach: halb in den Mund, halb auf

den Pulli!"		  
6.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Ist ihre Frau musikalisch?" - "Eigentlich ja, nur im Moment ist

sie leider etwas verstimmt!"		  
6.2 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Weißt du eigentlich, wie man ein Känguru fängt?" - "Natürlich!

Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide

Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!"		  
5.3 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Die Freundin von Peter ist wie Zucker." - "So süß?" -

"Nein. So raffiniert!"		  
5.7 (6 Wertungen) by: - (ed. player)  
     
  "Wo arbeitest du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik." -

"Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."		  
5.8 (5 Wertungen) by: -  
     
  Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, daß es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"  
7.5 (10 Wertungen) by: -  
     
  Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt:

"Ist das normal?" - "Nee Du, das ist super."		  
5.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr

gesehen." - " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."		  
3.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich

habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn

gehabt?" - "Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas

Gespartes." - "Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine,

was hat ihr denn gefehlt?" - "Naja, eine anständige Altersversorgung,

Sparbücher, Eigentümer." - "Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich

wollte wissen, warum sie gestorben ist!" - "Ach so. Tja - das lief

ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln

raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick

gebrochen." - "Ja Wahnsinn, ehrlich. Und? Was habt ihr dann

gemacht?" - "Kartoffelbrei."		  
5.2 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" -

"Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert.

Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich

natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"		  
6.1 (7 Wertungen) by: -  
     
  Manni zu Otto: "Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln

begann?" "Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!"		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber

garnicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem

Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst

Du heisses Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"		  
7.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. "Was hast du

denn?" fragt ihn Peter teilnahmsvoll, "Zahnschmerzen?" ?

"Nee", nuschelt Stefan, "aber gestern ist mir meine Seife geklaut

worden. Das passiert mir heute nicht wieder!"		  
4.3 (3 Wertungen) by: -  
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