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Männer-Witze

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  "Wo ist deine neue Uhr?" - "Die geht immer vor. Ich nehme an, sie
ist längst zu Hause."		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." -
"Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"		  
7.6 (8 Wertungen) by: -  
     
  "War Deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der
Richter war der erste Mann meiner Frau!"		  
7.0 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön singt?" -
"Wie bitte?" - "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." -
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Das Weib da drüben grölt so
entsetzlich laut!"		  
6.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Papi, stimmt es, daß es Radarfallen gibt?" - "Selbstverständlich,
mein Kind." - "Und wie fängt man einen Radar?"		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?", wundert sich
Hubert über seinen Freund. "Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch
anfangen!"		  
5.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: "Weißt du wenigstens,
wie der Kerl heißt?" - "Ja, Papa - Aim Sorry!		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt.
Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!"		  
7.2 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück
bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner
Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." -
"Doch, ich war der einzige Junge!"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner
Bruder herein: "Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füsse auf der Couch
habt!"		  
4.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Maxi schreit: "Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!" Papi gibt Gas,
Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da ruft Susi:
"Papi, Papi, ein Affe, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen
fliegen, Familie Sadist freut sich. Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas.
Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich.		  
3.6 (9 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküßt?" - "Na klar!" - "Und, was hat
sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die
Ohren zugehalten!"		  
6.8 (10 Wertungen) by: -  
     
  Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: "Du Mami, Opa hat sich auf dem
Dachboden aufgehängt!" Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen
entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im
Keller!"		  
6.2 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist
viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."		  
6.8 (9 Wertungen) by: -  
     
  Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von
nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr
Essen jetzt im Fernseher!"		  
7.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?" - "Das
ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine
Entschuldigung der Eltern!"		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" -
"Einer, der Münzen sammelt." - "Toll diese Fremdwörter, früher
sagte man einfach Bettler!"		  
4.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen
verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke
Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das
erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"		  
6.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt
mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will,
man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen
kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du
schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau
war neulich da, die hat es mir erzählt!"		  
6.4 (5 Wertungen) by: -  
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