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Männer-Witze

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  "Papi, Papi", ruft der zehnjährige Florian, "warum dreht sich
die Erde?" - "Junge, du wirst mir doch nicht an meine Bourbonflasche
gegangen sein?", meint der Vater besorgt.		  
7.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu
und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester
Freund ist tot." - "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt
ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet.
Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein
Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr
konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein
altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere:
"Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde:
"Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter
und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann
abgeschossen."		  
7.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." -
"Und warum heute nicht mehr?" - "Weil ich keine Handtaschen mehr
klaue!"		  
5.9 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin
befreundet?" - "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"
- "Meine Güte. Der arme Teufel."		  
7.1 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe
auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten.
Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders.
Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür
auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem
Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."		  
7.6 (7 Wertungen) by: -  
     
  Die Tochter der berühmten Filmdiva auf die Frage, ob ihr der neue Papa denn
gefalle: "Wir hatten schon bessere."		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen
verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke
Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das
erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"		  
6.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm
zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine: "Woher kennst du den
eigentlich?" - "Na ja. Er gehört hier zu den oberen
Zehntausend." - "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die
letzte Null."		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich
jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere:
"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn
so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich
bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre.
"Und was kostet so ein Meter?"		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Fritzchen fragt die Mutter: "Mami, dürfen denn Priester auch
heiraten?" Darauf die Mutter: "Natürlich, wenn sie sich lieben!"		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Hochzeitessen im Luxushotel: Dem kleinen Klaus fällt auf, daß alle Gäste gut
essen und trinken, aber keiner zahlt. Er fragt seinen Vater: "Wer zahlt das
alles?" - "Die Mutter der Braut - die Frau da drüben." -
"Ach", meint der Kleine verständnisvoll, "deshalb hat sie vorhin
bei der Trauung so geweint!"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich
habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."		  
6.9 (7 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt
ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind
da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"		  
7.5 (17 Wertungen) by: -  
     
  Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau
haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser
Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige
den Empfang Ihres Rundschreibens."		  
6.9 (8 Wertungen) by: -  
     
  Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer
grössere Schnidelwutze als andere?" - "Weisst Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." - "Du
Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" -
"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste."
- "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!"		  
7.5 (8 Wertungen) by: -  
     
  Der Vater zu seiner kleinen Tochter: "Wenn du viel Geld hättest, was würdest
du dir dann kaufen?" - "Ein weißes Kleid, einen weißen Mantel, weiße
Schuhe und Strümpfe." - "Und dann?" - "Schmeiße ich mich
in eine Pfütze."		  
7.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr", sagt der
siebenjährige Sohn zu seinem Vater. "Ich höre wohl nicht recht!"
ruft dieser entsetzt, "das kommt gar nicht in Frage." - "Ich wünsche
mir aber eins", mault der Sohn, "eins mit dem ich richtig schießen
kann." - "Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr
davon hören!" schreit der Vater wütend, "Habe ich hier zu sagen oder
du?" - "Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte."		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni: "Ich glaube,
meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband
herum!" - "Das hat nichts zu bedeuten", sagt Tommi. "Ja,
aber sie macht es mit meiner Hand!"		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund:
"Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"		  
5.5 (4 Wertungen) by: -  
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