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Männer-Witze

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  "Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?" - "Weil Kakteen
im Moment so billig sind!"		  
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Vater hat mir verkloppt", schluchzt der kleine Helge aus Berlin.
"Mich", verbessert die Mutter ihren Sohn. "Was, dir auch?"		  
5.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Gerade komme ich aus der Ausstellung, Herr Klecks. Nur Ihre Bilder konnte
man sich ansehen." ? "Oh, vielen Dank." ? "Ja, vor den
anderen standen immer viel zu viele Menschen."		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Stell Dir vor, Du findest einen 100DM-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest
Du tun?" - "Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."		  
7.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund:
"Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde
ich von acht Wölfen angefallen." - "Aber Opa, letztes Jahr hast DU
gesagt, es seien nur 4 gewesen!" - "Da warst Du auch noch zu jung, um
die ganze Wahrheit zu erfahren!"		  
5.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Ach Mami, wie kommt es das du so weiche Hände hast?" - "Weil
Papi immer abspült!"		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn
mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt
der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet,
der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen."
Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war
nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt:
?Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.?"		  
7.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht
trinken, nicht..." - "Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet
hast?" - "Das darf ich auch nicht!"		  
5.1 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas
geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf", sagt Franz.
"Das ist interessant", sagt sein Freund. "Was steht denn auf dem
Tor?" - "Bitte ziehen", antwortet Franz.		  
7.1 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter.
Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"		  
4.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!" sagt Toni zu seinem Freund.
"Wieso?" - "Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring
sieht!"		  
4.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den
Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" - "Ich war in Rio, bin
überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr
treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles
super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen
worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor
der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" - "Ich nicht,
aber meine Frau."		  
4.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Woher hast du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch.
- "Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz
treuherzig. "Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn
mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt
der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird
geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie
küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund.
"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft
von sich und sagt: ?Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich
kommen.?"		  
7.6 (13 Wertungen) by: -  
     
  "Junggesellen verstehen nichts von Frauen!" - "Haben sie eine
Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!"		  
7.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen." - "Warte bis Vati
nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!"		  
7.6 (10 Wertungen) by: -  
     
  "Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen
kann?" will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt
der Vater.		  
7.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe
damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt
der eine. "Das ist noch garnichts", meinte der andere, "ich habe
mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!" - "Was?" sagt
der erste, "vom Himmel?" - "Ne, von meiner Alten!"		  
7.6 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt." - "Na
und?" - "Jetzt ist mein Geld zum Teufel."		  
4.0 (5 Wertungen) by: -  
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