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Männer-Witze

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  "Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das
Wasser abzustellen." - "Alles überschwemmt?" - "Nein, Gott
sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!"		  
6.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?" -
"Meistens Heftpflaster!"		  
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes
eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen
Abwechslung." - "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in
meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und
ab." - "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" -
"Ich bin Fahrstuhlführer."		  
4.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt
Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen
von wem!" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht
Huber, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es
wissen!"		  
7.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich -
keiner von ihnen bekam ein Kind!		  
6.0 (10 Wertungen) by: -  
     
  "Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt.
Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!"		  
4.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Fritzchens Eltern bekommen Besuch. Fritzchen wird in den Keller geschickt, um
zwei gute Flaschen Wein zu holen. Nach ein paar Minuten ist er wieder da und
verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr." - "Was geht
nicht mehr?" - "Wein aus dem Keller holen." - "Wieso, ist
keiner mehr da?" - "Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder
angenagelt!"		  
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.  
7.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Schön blöd! Du leihst dem Schröder 5000 Euro, und der brennt mit deiner
Frau durch." - "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm
geborgt habe?"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Mutter und Tochter blättern in alten Fotoalben der Familie. "Mutti, wer
ist denn der dünne Mann mit der Brille?" - "Das ist dein Vater."
- "Ach ja, und wer ist dann der Dicke, der bei uns wohnt?"		  
7.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Mutter ist in der Küche und auf dem Gang spielt Fritzchen. Er spielt Eisenbahn
und sagt: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher
nach hinten." Ganz entsetzt kommt Mutter aus der Küche gerannt und
schimpft mit Fritzchen: "Überleg Dir mal ganz genau, was Du sagst, sonst
wirst Du bestraft." Und ging wieder in die Küche. Fritzchen wieder:
"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach
hinten." Die Mutter gleich wieder angerannt: "Wenn Du das noch einmal
sagst, dann stellst du dich eine Stunde in Ecke. Also überleg Dir gut, was Du
sagst." Mutter gerade in der Küche als Fritzchen wieder anfängt:
"Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher nach
hinten." Da platzt der Mutter die Geduld und schickt ihn zur Besinnung eine
Stunde in die Ecke. Die Stunde ist um und Fritzchen darf wieder weiterspielen.
Fritzchen: "Alles einsteigen, kleine Arschlöcher nach vorne, grosse Arschlöcher
nach hinten und wegen dem Arschloch in der Küche, haben wir eine Stunde Verspätung."		  
7.5 (12 Wertungen) by: -  
     
  Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schön
dick!		  
7.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater
sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die
Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst
jetzt kommst" Sie: "Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark
zusammensuchen."		  
6.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  Die junge Ehefrau in Tränen aufgelöst: "Mein Peter hat gesagt, ich solle
mich zum Teufel scheren!" Darauf die Mutter: "Und da kommst du
ausgerechnet zu mir?"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle
gefallen?" - "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee
gewesen sein!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Ich suche nach der Kupferstrasse", erklärt ein Mann einem Passanten.
"Kupferstrasse? So eine kenne ich nicht. Hier in der Gegend gibt es nur
noch eine Goethestrasse." - "Ja! Das ist sie. Ich habe sie nur
verwechselt. Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing,
Messing mit Kupfer."		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit", tobt
Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen
von wem!" - "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht
Huber, ihn zu beruhigen, "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es
wissen!"		  
7.6 (45 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das
Wasser abzustellen." - "Alles überschwemmt?" - "Nein, Gott
sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!"		  
6.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem
Stock?" - "Er droht nicht, er dirigiert." - "Und warum
schreit sie dann so?"		  
7.4 (7 Wertungen) by: -  
     
  Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich -
keiner von ihnen bekam ein Kind!		  
4.7 (3 Wertungen) by: -  
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