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Männer-Witze

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  "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn
das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der
Nachbarin!"		  
6.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?" - "Weil
sie so schnell eingeschnappt ist."		  
4.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man
weiche Hände!" - "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht
den Hut auf?"		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen
Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in
das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark." Fritzchen meint:
"OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht
den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch
verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da
meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Mark
ausgemacht!" Darauf der Opa: "Jaja, geht schon in Ordnung, die anderen
50 sind von Oma!"		  
6.8 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" -
"Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür
mit der Aufschrift DAMEN."		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Florian hat seit wenigen Tagen Verstärkung in der Familie: Er hat ein kleines
Brüderchen bekommen. Sein Freund fragt ihn eines Tages auf dem Schulweg, wem
das Baby denn ähnlich sähe. Meint Florian: "Also, die Augen hat es von
Papi, das Grübchen unterm Kinn von Mutti, und die Stimme von einem
Feuerwehrauto!"		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Findest du den Witz nicht gut?" - "Doch, doch. Als ich ihn zum
ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."		  
5.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Panzerknacker-Edi hält seinem Sohn eine kräftige Standpauke:
"Himmelnocheins! Weißt du überhaupt, um was es geht?" - "Tut
mir Leid, Papi. Ich weiß, daß ich nicht aus der Keksdose naschen darf!"
? "Das ist nicht der Grund, warum ich mit dir schimpfe: Du hast deine
Fingerabdrücke nicht weggewischt!"		  
7.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie
sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos
zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu
machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein
Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt
den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund
der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie
etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den
Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin
Arzt." - "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur,
und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie
höchstens den See leer."		  
7.5 (14 Wertungen) by: -  
     
  "Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen." - "Wieso?" -
"Sie stinken!" - "Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!"
- "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."		  
4.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während
der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne
reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar
nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."		  
7.0 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man
muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" ? "Habe ich
gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den
Lutscher genommen."		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling: "Mäxchen, dein Lehrer macht
sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!" - "Ach, Papi, was
gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?"		  
6.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Die Freundin von Peter ist wie Zucker." - "So süß?" -
"Nein. So rafiniert!"		  
3.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes
Buch wünschen!" - "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"		  
7.0 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" -
"Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"		  
3.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein kleiner Junge führt seine blinde Großmutter im regen spazieren. An jeder
Pfütze sagt er: "Oma, hüpf!" Ein Bekannter der Großmutter kommt
vorbei und fragt: "Weshalb läßt du denn deine arme Oma hüpfen, auch wenn
gar keine Pfützen da sind?" - "Das geht Sie überhaupt nichts
an", sagt der Junge, "das ist meine Oma, und die kann ich hüpfen
lassen, sooft ich will."		  
5.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Bekannte: "Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr
gesehen." - " Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben."		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem
Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das
Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?" - "Ja,
Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." -
"Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke."
- "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn
in die Stadt zu schmuggeln!"		  
4.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?" - "Auf den
Friedhof!" - "Und wer holt das Fahrrad ab?"		  
6.4 (5 Wertungen) by: -  
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