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Männer-Witze

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  Frank zu seinem Freund: "Willst du mein Trauzeuge sein?" - "Na
klar, Mann, du weißt doch, daß ich bei jedem Blödsinn mitmache!"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Freunde sind zu einer Schiffsreise eingeladen. Sie kommen etwas zu spät,
und der eine schafft es noch, mit einem Sprung an Bord zu kommen. Der andere
steht jedoch hilflos am Kai und kann es nicht mehr schaffen. Da ruft sein
Freund: "Mach doch einfach zwei Sprünge."		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die
Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf
und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und
geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,
ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach
weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor
drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto
in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten
versuchen, sie mir zurückzubringen!"		  
5.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht
trinken, nicht..." - "Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet
hast?" - "Das darf ich auch nicht!"		  
5.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" -
"Zu schnell gefahren?" - "Nein, meine Tochter hat den Führerschein
gemacht!"		  
6.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: "Stell
dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!" - "Warum denn nicht?" -
"Kein Platz mehr!"		  
7.6 (10 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes
eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen
Abwechslung." - "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in
meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und
ab." - "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?" -
"Ich bin Fahrstuhlführer."		  
7.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden," meint
Tobias. Sebastian: "Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung
auf." Antwortet Tobias: "Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann
doch nicht lesen."		  
5.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im
Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.		  
6.1 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Mama, Mama ich will nicht nach Amerika." - "Halts Maul und
schwimm weiter..." Jo Jo alde!!!!		  
7.5 (12 Wertungen) by: -  
     
  Fritzchen fragt seine Mutter: "Können Herrenregenschirme und
Damenregenschirme Kinder kriegen?" - "Nein!" - "Und wo
kommen dann die Knirpse her?"		  
5.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich
Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint
Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."		  
6.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt
ein anderer: "Vorsicht, die Eier!" - "Ach, Entschuldigung, sind
da Eier drin?" - "Nee, Stacheldraht!"		  
6.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?" - "Ich
habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg
fragen!"		  
6.8 (5 Wertungen) by: -  
     
  Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das
Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt
aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."		  
7.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille
trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die
Brille bekommen hatte!"		  
7.5 (28 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie
sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie
auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein
Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt
den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund
der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie
etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den
Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin
Arzt." - "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur,
und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens
den See leer."		  
7.4 (13 Wertungen) by: -  
     
  "Mann, ist das hier eine miese Akustik!" - "Stimmt, ich riech das
auch schon die ganze Zeit."		  
7.5 (13 Wertungen) by: -  
     
  Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt
nicht in den Salat!		  
6.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Glaubst du, daß es Menschen auf anderen Sternen gibt?" - "Na
klar. Sonst wären die Dinger doch nicht jede Nacht beleuchtet!"		  
6.5 (6 Wertungen) by: -  
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