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Männer-Witze

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  "Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?",
fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre
ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"		  
4.6 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Toll, wieviel Schnee wir in diesem Jahr haben!" Sagt Franz. "Mir
egal, meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" antwortet Paul.		  
4.9 (7 Wertungen) by: -  
     
  Ein Fremder hält an einer Landstrasse und fragt einen Fussgänger:
"Können Sie mir sagen, wie weit es nach Canstatt ist, wenn ich weiter auf
der Bundesstrasse bleibe?" Der Fussgänger antwortet: "Genau 5
Umleitungen, 2 Polizeikontrollen, 16 Überholverbote, 13 Strassenbaustellen, 18
Verengungen und 2400 Schlaglöcher!"		  
4.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll
ich dir die Narbe zeigen?"		  
5.9 (16 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang
zusehen." ? "Stört das nicht Ihre Frau?" - "Die kümmert
nicht was ich im Büro mache!"		  
4.4 (14 Wertungen) by: -  
     
  "Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe
auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten.
Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!" - "Das mache ich ganz anders.
Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür
auf und frage meine Frau lallend: "Na Süsse, wie wärs noch mit nem
Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen."		  
7.4 (21 Wertungen) by: -  
     
  "Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist
viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."		  
6.0 (23 Wertungen) by: -  
     
  Der kleine Ralf entdeckt, daß sein Bett noch nicht bezogen ist. Schließlich
fragt er: "Mami, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?"		  
5.0 (19 Wertungen) by: -  
     
  Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund: "Sex zu vier, Sex zu
zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sex zu Null?"		  
4.8 (16 Wertungen) by: -  
     
  Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm
minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja
so langweilig wie Angeln!" - "Doch!" darauf der Angler. "Das
Zuschauen!"		  
6.8 (10 Wertungen) by: -  
     
  "Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." -
"Ja, mein Kind." - "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen
Weg gefunden!"		  
7.4 (32 Wertungen) by: -  
     
  "Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?",
fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre
ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"		  
4.1 (17 Wertungen) by: -  
     
  "Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?"
- "Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz."		  
6.2 (13 Wertungen) by: -  
     
  Jürgen fragt Otto: "Wie würdest du Bildung definieren?" -
"Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei
seine Hände zu gebrauchen!"		  
6.5 (11 Wertungen) by: -  
     
  Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so
rotbemalte Zehen?" - "Damit keiner drauftritt!"		  
4.7 (12 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter
Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden,
da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie
meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" -
"Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber,
sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene
Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von
Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten
graben!"		  
6.8 (34 Wertungen) by: -  
     
  "Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?" -
"Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit,
die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!"		  
6.4 (14 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu
sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben.
Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. "Also, pass
auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50
Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt
von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt
auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die
beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir
doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch,
daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere:
"Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um
nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können.
Ein Anruf hätte genügt."		  
7.6 (54 Wertungen) by: -  
     
  "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" -
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."		  
5.8 (23 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins
Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz
unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben
sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch,
das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."		  
7.3 (27 Wertungen) by: -  
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