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Männer-Witze

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  "Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?" -
"Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum
machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muß es noch meiner
Frau erzählen."		  
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem
Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,
und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am
nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und
weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst -
da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer
weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"		  
5.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" -
"Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" -
"Die Wohnung nebenan!"		  
6.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau
zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll
das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens
merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim
bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"		  
5.3 (13 Wertungen) by: -  
     
  Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu
verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose
kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen
aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung." Eine
Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier
Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus
der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung." Wieder
eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der
Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" -
"Nee, Nee. Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig
aufbekommen!"		  
7.4 (19 Wertungen) by: -  
     
  Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen
Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön,
mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll,
Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."		  
7.5 (16 Wertungen) by: -  
     
  Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er: "Die fünf
Jahre russische Kriegsgefangenschaft."		  
7.2 (10 Wertungen) by: -  
     
  Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt
Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das
Zimmermädchen - Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue
Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen
hätte!"		  
7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift
gesagt?" - "Ich sei brutal und hemmungslos!" - "Und was hast
du gesagt?" - "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse
gehauen."		  
7.2 (10 Wertungen) by: -  
     
  Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine
Tochter?" - "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" - "Na,
dann müßte sie ja bald in Hamburg sein."		  
6.6 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Du Papi?" - "Ja?" - "Was heisst eigentlich OF auf nem
Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt
man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind."		  
6.8 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Britta, Britta - ich habe das ideale Geburtstagsgeschenk für dich
gefunden", kräht der kleine Bruder voller Begeisterung. "Ach
ja?", fragt Britta nach. "Und was willst du mir schenken?" -
"Eine nagelneue Füllung für deine Luftmatratze."		  
6.0 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot,
zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"		  
5.3 (11 Wertungen) by: -  
     
  Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der
Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: "Aber ja, wenn ich
pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut."		  
5.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  Das Geschwisterpaar Rudi und Simone liegt sich mal wieder in den Haaren. Rudi:
"Du bist ein blödes Schaf!" Simone kontert: "Und du ein
hirnloser Hornochse!" Vater platzt der Kragen: "Ihr habt wohl
vergessen, daß ich auch noch im Zimmer bin!"		  
4.0 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner
Geschwister auftragen!" - "Das ist doch gar nicht schlimm." -
"Doch, ich war der einzige Junge!"		  
6.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt
nicht in den Salat!		  
7.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Männer treffen sich im Wald. Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch
Jäger?" - "Ja!" - "Rotwild?" - "Nein, Schürzen!"		  
7.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass
die Babys am gleichen Tag geboren wurden. "Meine Sylvia hat heute ihr
erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das
zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"		  
6.4 (14 Wertungen) by: -  
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