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Männer-Witze

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  Jürgen fragt Otto: "Treffen wir uns?" - "Meinetwegen." -

"Und wann?" - "Ist mir egal!" - "In Ordnung. Sei aber

bitte pünktlich!"		  
4.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann

vor. "Muß er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja

noch."		  
7.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer

gelassen?" - "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." -

"Was für ein Unglück?" - "Man hatte mir einen Whisky angeboten,

und ich habe nichts gehört."		  
7.6 (12 Wertungen) by: -  
     
  Gerd kommt im Hotel an den Frühstückstisch mit einem blauen Auge. Fragt

Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" - "Das Zimmermädchen

- Sie kam heute früh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da

habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Türe abgeschlossen hätte!"		  
6.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat es mir erzählt!"  
7.3 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Was macht eigentlich deine Tochter, Eduard?" - "Ach, die spielt

im Moment die Fledermaus, Edgar." - "Wie bitte? Das verstehe ich

nicht." - "Na, nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt

sie nur rum!"		  
7.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" - "Nein,

wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren

und meine Bank wie lange wir fahren."		  
7.5 (10 Wertungen) by: -  
     
  Manni zu Otto: "Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln

begann?" ? "Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!"		  
4.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Als der Geschäftsmann nach Hause kommt, findet er einen Zettel der Hausgehilfin

vor: "Inzwischen sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau

durchgebrannt!"		  
3.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,

könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" - "Guter

Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden,

da gibt es strenge Vorschriften." - "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie

meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !" -

"Hm." 10 000.- wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber,

sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene

Gattin bäuchlings beerdigt wird." - "Ach Gott, man liest so viel von

Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten

graben!"		  
6.8 (10 Wertungen) by: -  
     
  "Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen

würde?" - "Wie ein Lamm!" - "Tatsächlich? So sanft? Was

hat sie denn gesagt?" - "Bäh."		  
7.8 (9 Wertungen) by: -  
     
  Jürgen fragt Otto: "Wie würdest du Bildung definieren?" -

"Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei

seine Hände zu gebrauchen!"		  
6.2 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?" - "Weil

sie so schnell eingeschnappt ist."		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!" -

"Tatsächlich?" - "Ja, diesen hier!"		  
6.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." -

"Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas

anderes."		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle

gefallen?" - "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee

gewesen sein!"		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" -

"Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte,

den sie heiraten würde!"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" -

"Und was kostet das?" - "Das rostet überhaupt nicht!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen,

die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno. "Und wie heißen

die ersten drei?" - "Anna, Helga und Yvonne."		  
7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja

toll", meint sein Freund. "So toll ist es nicht", sagt Herr

Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes

Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."		  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
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