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Männer-Witze

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  "Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
- "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an."		  
4.8 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Glauben Sie an fliegende Untertassen?" -
"Selbstverständlich!" - "Haben Sie schon mal welche
gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"		  
3.9 (17 Wertungen) by: -  
     
  Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches,
deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd:
"Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."		  
6.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die
Mutter das Puder. "Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu
salzen!"		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn
so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich
bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre.
"Und was kostet so ein Meter?"		  
5.8 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille
trägt?" - " Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die
Brille bekommen hatte!"		  
7.5 (21 Wertungen) by: -  
     
  "Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne
einen Tampon." - "Für was brauchst du den einen Tampon?" -
"Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten,
Schwimmen, Tanzen."		  
7.4 (15 Wertungen) by: -  
     
  "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot,
zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"		  
6.1 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten
hast?" - "Darf es sonst noch etwas sein?"		  
4.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?" -
"Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!"		  
3.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik." - "Und was machst
du da?" - "Ich haue den Zünder in die Granaten." - "Hast du
keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?" - "Soll mir egal sein,
sind doch nicht meine Granaten."		  
6.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Die Mutti sagt zu ihrem kleinen Sohn: "Aber Heini, man darf doch den
Zeigefinger nicht in die Nase stecken." - "Das darf man nicht?",
fragt Heini. "Ja, welchen Finger soll ich denn dann nehmen?"		  
5.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" -
"Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" -
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin
vollkommen unschuldig!"		  
4.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Das ist aber schön. daß du kommst", begrüßt der kleine Sebastian
den Onkel an der Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade noch
gefehlt."		  
5.6 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" -
"Einer, der Münzen sammelt." - "Toll diese Fremdwörter, früher
sagte man einfach Bettler!"		  
7.0 (13 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann sitzt, sehr traurig, auf einer Parkbank. Setzt sich ein anderer dazu
und fragt ihn nach seinen Sorgen. "Ach", sagt der, "mein bester
Freund ist tot." - "Ach Gott, wie ist das denn passiert?" fragt
ihn der andere Mann. "Nun, mein Freund hat in einer Gummifabrik gearbeitet.
Eines Tages brannte die Fabrik, und anstatt nach unten zu laufen, ist mein
Freund aufs Dach geflüchtet. Da rief er dann um Hilfe. Aber die Feuerwehr
konnte nicht helfen. Nach einigem Suchen haben Sie dann doch noch irgendwo ein
altes Gummituch gefunden, in das er springen konnte." Darauf der andere:
"Na, wunderbar - aber warum ist er denn nun tot?" Sagt der Trauernde:
"Naja, gesprungen ist er ja, aber dann gings immer runter und rauf, runter
und rauf, runter und rauf. Nach drei Tagen haben sie ihn dann
abgeschossen."		  
5.4 (12 Wertungen) by: -  
     
  Ein leidgeprüfter Familienvater reist mit seiner Frau und drei Töchtern nach
Paris. An der Rezeption eines feinen Hotels fragt der Empfangschef: "Wo ist
Ihre Bagage?" - "Bereits auf dem Zimmer. Sie machen sich nur noch
frisch!"		  
7.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während
der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne
reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar
nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."		  
6.4 (13 Wertungen) by: -  
     
  "Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen
Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."		  
6.0 (8 Wertungen) by: -  
     
  Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" - "Bis ich
euch auf die Nerven falle!" - "Was nur so kurz?"		  
7.5 (6 Wertungen) by: -  
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