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Schul-Witze

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  Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben
sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch
auf der Mauer?" Otto antwortet: "Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn
die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon!"
- "Nun," meint die Lehrerin: "das war zwar nicht das was ich hören
wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto!" Daraufhin fragt Otto:
"Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr
Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, welche davon
ist verheiratet?" Die Lehrerin überlegt und antwortet: "Die, die das
Eis leckt?" Otto: "Nein, die mit dem Ehering, aber ich mag ihre Art zu
denken!"		  
7.2 (28 Wertungen) by: -  
     
  Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwätzt im Unterricht zu viel.
Bitte mit Unterschrift zurück." Antwort des Vaters: "Sie sollten erst
mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."		  
6.5 (8 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es
wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts
ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die
Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"		  
5.1 (20 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Kann mir
einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse.
Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint:
"Das gibt man in die Suppe!"		  
5.1 (8 Wertungen) by: -  
     
  Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz
schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund,
das weiß Susi bestimmt selbst!"		  
7.6 (25 Wertungen) by: -  
     
  Fritzchen zur Mutter: "Morgen kommt der Erdbeerschorsch und filmt
uns." Die Mutter schaut verdutzt und erkundigt sich beim Lehrer. Darauf der
Lehrer: "Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt die Kinder!"		  
5.4 (15 Wertungen) by: -  
     
  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön
gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Hein, Dein
Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da fängt Hein an zu
heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat
sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht
fragen!"		  
7.6 (40 Wertungen) by: -  
     
  "Na, Jochen", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter
Notwehr?" - " Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"		  
4.1 (17 Wertungen) by: -  
     
  Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer
empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch
vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand
nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist
doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der
ist nach Amerika ausgewandert." Ertönt da aus der letzten Reihe eine
Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"		  
7.1 (29 Wertungen) by: -  
     
  "Peter, diesen Aufsatz über euren Hund hast du nicht allein gemacht."
- "Stimmt, Herr Lehrer." - "Und wer hat dir dabei geholfen?"
- "Unser Hund."		  
5.6 (21 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er
kommt nicht. Was bedeutet das?" - "Dass überhaupt niemand
kommt!"		  
4.7 (21 Wertungen) by: -  
     
  "Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch
nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack
haben!"		  
4.2 (36 Wertungen) by: -  
     
  In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler
ostentativ. Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will
mich fressen." Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3
zweiter Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen."		  
4.2 (29 Wertungen) by: -  
     
  Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Bitte, ich bin von Räubern
überfallen worden!" - "Was hat man dir geraubt?" - "Gott
sei Dank nur die Hausaufgaben!"		  
5.2 (35 Wertungen) by: -  
     
  Kommt der Sohn nach Hause, fragt die Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule schönes gemacht?" Darauf der Sohn "Oh wir haben heute in Chemie mit Schwarzpulver gearbeitet!" Die Mutter mit Begeisterung: "Oh, das ist aber schön. Und was machst du morgen in der Schule?" Darauf wiederum der Sohn "Welche Schule???"  
4.9 (55 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
     
  Wenn alles schläft und einer spricht - das nennt der Mensch dann Unterricht!  
6.5 (54 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
     
  Sagt der Lehrer zu seiner Klasse im Unterricht: "Man sollte viel mehr Leute glücklich machen! Hat einer z.B. von euch gestern jemanden glücklich gegemacht?" Meldet dich Max ganz eifrig:"Ja ich!" Leherer: "Ja Max wen hast du gestern glücklich gemacht?" Max: "Ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr sehr glücklich als ich wieder ging!"  
5.0 (31 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
     
  Der Atomwitz - keiner lacht alle Strahlen  
5.4 (70 Wertungen) by: Mirco  
     
  Was ist flüßiger als Wasser?- Hausaufgaben, die sind überflüßig!  
5.4 (53 Wertungen) by: Jackson (ed. W.K.C.)  
     
  Der Lehrer fragt die Kinder was sie auf den Grabstein schreiben würden, wenn er tot währe. Fritz sucht gerade einen Radiergummi den er unter dem Schreibtisch verloren hatte. Als er ihn fand schrie er in die Klasse: "Da liegt er, das Miststück"!  
4.7 (78 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
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