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Schul-Witze

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  "Dekliniere ?Werwolf?!" - "Der Werwolf, des Weswolfs, dem
Wemwolf, den Wenwolf."		  
6.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Lehrer: "Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure. Wie
lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?" Schüler:
"Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?" Lehrer:
"Sehr gut! Woher weißt du das?" Schüler: "Weil Sie sonst nicht
Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!"		  
7.1 (9 Wertungen) by: -  
     
  Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr
geht, sie gehen. Uwe, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" - "Tja,
ich würde sagen, nun sind alle weg."		  
7.6 (135 Wertungen) by: -  
     
  In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im
Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler
antwortet: "Ins Irrenhaus."		  
7.6 (90 Wertungen) by: -  
     
  Der Erdkundelehrer fragt: "Was kannst Du mir über die Passatwinde
sagen." - "Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!"		  
7.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918
unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"		  
7.7 (9 Wertungen) by: -  
     
  Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede: "Soeben haben ich von deinem Lehrer
erfahren, daß du der Schwächste in deiner Klasse bist." - "Mußt
nicht alles glauben, Papa", antwortet der Sprößling. "Immerhin bin
ich der Einzige, der den Globus tragen kann."		  
5.3 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Na, Kläuschen, wie gefällt?s dir in der Schule?", erkundigt sich
die rührige Tante Mechthild. "Prima, nur die vielen Stunden zwischen den
Pausen langweilen mich furchtbar!"		  
6.0 (7 Wertungen) by: -  
     
  Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: "Na mein Junge, wie
heißt du?" - "Otto Meier." - "Und dein Alter?" -
"Kurt Meier."		  
5.6 (9 Wertungen) by: -  
     
  Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten Sakramenten. Meldet
sich ein Schüler: "Es gibt keine mehr!" Der Lehrer erstaunt:
"Warum gibt es keine mehr?" Der Schüler: "Mein Onkel hat die
letzten bekommen!"		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Also, das ist doch." stottert der Musiklehrer, als er den
Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer
Maschinenpistole zum Unterricht?" - "Au backe", murmelt der Schüler
und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der
Stadtsparkasse!"		  
7.3 (29 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: "Beschreibt diesen
Hut!" Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit
einem g oder mit zwei?"		  
4.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter
abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" -
"Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so
dick."		  
6.0 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Was bedeutet diese Zahl?" fragt der Lehrer und schreibt XXII an die
Tafel. Meldet sich Ewald, der Sohn des Dorfgastwirts: "Zwei Bier und zwei
Korn, Herr Lehrer!"		  
5.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Fragt die Lehrerin die kleine Erna: "Was möchtest du später einmal
werden?" - "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich häßlich
bin, werde ich Lehrerin!"		  
6.9 (8 Wertungen) by: -  
     
  "Warum bitten wir Gott um das tägliche Brot?" fragt die Lehrerin.
"Wir könnten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum
bitten wir nun jeden Tag?" - "Weil das Brot frisch sein soll",
erwidert die kleine Hannelore		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist
deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch
geschrieben!"		  
4.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Michael steht in der Mensa vor einem Automaten, wirft ein paar Münzen hinein
und zieht ein Sandwich nach dem anderen heraus. Thorsten kommt hinzu und kann es
nicht fassen: "Hör doch endlich auf damit, die kannst du doch gar nicht
alle essen!" - "Stör mich bloß nicht", raunzt ihn Michael an.
"Wo ich doch gerade so eine Glückssträhne habe!"		  
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Welcher Wein wächst am Fuße des Vesuv?" - "Der Glühwein, Herr
Lehrer!"		  
5.7 (6 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
     
  Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure
Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra,
Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verläßt
beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die
Lehrerin nach. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"		  
7.3 (7 Wertungen) by: -  
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(c) 2002-2009 Stephan Moczygemba