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Schul-Witze

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  Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es,
daß ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa
verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte
NATO-Flotte ausgelaufen."		  
6.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Was ist das für ein Hund?" - "Ein Polizeihund." -
"Sieht aber gar nicht so aus." - "Soll er auch nicht. Er ist von
der Geheimpolizei."		  
4.3 (6 Wertungen) by: -  
     
  Lehrer: "Was stellt ihr euch unter einer Brücke vor?" Der pfiffige
Hayo: "Einen Haufen Wasser!"		  
2.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die
Lehrerin. "Das ist aber eine dumme Frage." - "Ja, das finde ich
auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."		  
7.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und
hat 2 Beine?" Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was
ist schwarz und hat 4 Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."		  
7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Marianne aus der ersten Reihe fragt: "Herr Lehrer, ist der Stille Ozean
eigentlich den ganzen Tag still?" Lehrer: "Frag doch bitte mal etwas
Vernünftiges!" Marianne: "Woran ist eigentlich das Tote Meer
gestorben?"		  
7.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?" Da meldet sich
Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät
es ist."		  
4.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  Deutschlehrer zu Stefanie: "Was weißt du über Goethes Werk?" -
"Keine Ahnung. Ist das ein großer Betrieb?"		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Die kleine Meike kommt von der Schule nach Hause. "Gibt?s was
Neues?", fragt die Mutter interessiert. "In der Schulaufgabe eine Vier
und im Aufsatz eine Fünf", berichtet Meike mit hängendem Kopf. "Ich
habe dich gefragt, ob es etwas Neues gibt!"		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Sagt der Lehrer zu Klaus? Mutter: "Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn
er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!" -
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach
Mallorca!"		  
4.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil
das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen
werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr
Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." -
"Und?" - "Das Tier ist eingegangen."		  
5.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  In der Biologie-Stunde fragt der Lehrer Josef: "Wie groß ist ein
Kamel?" - "Nicht größer als sie", antwortet Josef. "Wie
kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Meine Mutter sagt
immer, ein größeres Kamel als euren Bio-Lehrer gibt es nicht!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  In der Schule wurde eine neue Garderobe angebracht. Auf einem Schild darüber
ist vermerkt: "Nur für Lehrer." Am nächsten Tag klebt ein Zettel
unter dem Schild: "Man kann aber auch Jacken aufhängen!"		  
5.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Die Mutter ist entsetzt, hat sie doch von ihrem Sprößling auf der Straße
gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So etwas sagst du mir aber
nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber
Mami", rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat
von Schiller." - "Dann wirst du ab sofort mit diesem Schiller nicht
mehr spielen", entscheidet Mami rigoros		  
5.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Aufregung in der Dorfschule: Der Herr Schulrat wird erwartet und der Lehrer
nimmt seine Schutzbefohlenen noch einmal ins Gebet. Ganz wichtig sei es vor
allem, den Herrn Schulrat auf keinen Fall zu duzen, sondern stets mit
"Sie" anzusprechen, bleut er den Schülern ein. Der Schulrat kommt,
setzt sich ins Klassenzimmer und verfolgt wohlwollend den Unterricht. Schließlich
möchte er den Kindern auch noch einige Frage stellen und pickt sich den neunjährigen
Alexander heraus: "Na, mein Kleiner. Nenne mir doch bitte das achte
Gebot." - "Sie sollen nicht stehlen, Herr Schulrat!"		  
7.3 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Karsten", stellt der Lehrer den notorischen Schulschwänzer zur Rede,
"wo warst du schon wieder die letzte Stunde?" - "Ich hab ein
kleines Nickerchen gemacht!" - "Wie bitte?", fragt der Lehrer
verblüfft. "während des Unterrichts?" - "Aber klar! Schließlich
hat mich das Lernen ermüdet!"		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Ein Beispiel für zwingende Logik lieferte unlängst Matthias. Seine
Geschichtslehrerin wollte wissen, ob er wisse, was 1749 geschah. "Da wurde
Goethe geboren." - "Sehr richtig, Matthias. Und was geschah
1759?" Da hatte Goethe seinen 10. Geburtstag."		  
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar.
Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben
denselben Lehrer!"		  
7.1 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Nun Mäxchen?" fragt der Lehrer, "kannst du mir ein
durchsichtiges Metall nennen?" - "Ja, Maschendraht."		  
3.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Rechenlehrer in der ersten Klasse: "Also, nehmen wir einmal an, ich
lege hier drei Eier hin, nehme zwei wieder weg und lege dann wieder vier auf den
Tisch. Wie viele Eier haben wir dann?" Silke ist sichtlich beeindruckt:
"Sie können wirklich Eier legen?"		  
7.0 (7 Wertungen) by: -  
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