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Schul-Witze

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  Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und
f2(x)=x^(-1) gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"		  
6.4 (5 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
     
  Fragt der Lehrer: "Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt
nennen?" - "Na klar, Herr Lehrer, welche darf?s denn sein?"		  
7.5 (15 Wertungen) by: -  
     
  "28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite
deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?" - "Das kann ich mir
auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über
verschlossen in meinem Zimmer."		  
3.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" - "Die Erde dreht sich so
schnell, daß sie dabei ins Schwitzen kommt."		  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie
zehn mal nachgerechnet." - "Das ist aber fleißig." - "Ja,
und hier sind die zehn Ergebnisse!"		  
5.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Der neue Pfarrer stellt sich der Klasse vor. "Ich leite ab sofort eure
Gemeinde - ihr seid nun alle meine Schafe." Zwischenruf aus der letzten
Reihe: "Und Sie sind also unser Leithammel!"		  
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  In der Geschichtsstunde. Lehrer zu dem Klassenfaulsten: "Was kannst du mir
über Kerl den Vierten erzählen?" - "Er starb und nach ihm kam Karl
der Fünfte?"		  
7.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der
Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn
mir jetzt eine indirekte Steuer." - "Die Hundesteuer", tönt es
aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?" - "Sie wird nicht
direkt vom Hund bezahlt!"		  
7.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler
dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten
kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende
hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen
im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf,
letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte
Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht
Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch
zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs
Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das
Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen
Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis
Mittwoch!"		  
7.6 (27 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer möchte wissen: "Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten
gebraucht?" Frank: "Das weiß ich nicht," - "Richtig."		  
7.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!" Darauf der
Lehrer: "Entschuldigung! Ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"		  
7.6 (9 Wertungen) by: -  
     
  Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn: "Wenn du in der Schule in
Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das Fahrrad klauen, das du
dir schon so lange wünschst!"		  
6.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Du bist eine geschlagene Stunde zu spät", ermahnt der Lehrer den
Viertklässler. "Warum? War irgendwas Besonderes los?"		  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein
kleines Mädchen in der ersten Reihe: "Kannst Du mir denn schon ein
Hauptwort nennen?" - "Scheisse!" Der Studienrat ist sichtlich
pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Hurenbock!" ist die Antwort. Völlig entsetzt wendet er sich an den
Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiss beim besten Willen nicht,
woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"		  
7.6 (30 Wertungen) by: -  
     
  Der Sohn eines berühmten Schauspielers fällt durch die Reifeprüfung. Er
schickt seinem Vater ein Telefax: "Kritiker begeistert - verlangen
Wiederholung!"		  
7.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die
ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer
ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8
geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3
sind."		  
7.4 (17 Wertungen) by: -  
     
  Lehrerin: "Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind." -
"Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!"		  
4.6 (7 Wertungen) by: -  
     
  Peter zu seiner Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein,
aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann
kann sich jemand auf etwas gefaßt machen."		  
7.0 (8 Wertungen) by: - (ed. dark_shadow)  
     
  Die Mutter wickelt ihrem Sohnemann fürsorglich einen Schal um den Hals, packt
sein Pausenbrot in den Schulranzen und streicht ihm dann zum Abschied über den
Kopf: "Sei vorsichtig auf dem Schulweg, mein Junge! Und mach vor allem
keinen Unsinn!" Sagt der Bub: "Keine Sorge, Mami, erst in der
Schule!"		  
7.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?" Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns." Schüler: "Ich glaube,
eigentlich bin ich in Ungarn geboren."		  
7.5 (16 Wertungen) by: -  
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