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Schul-Witze

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  "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein
abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch
lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"		  
5.9 (14 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin läßt sich von Klein Alice die Schöpfungsgeschichte erzählen:
"Zuerst schuf Gott Adam. Dann sah er sich an, was er zustande gebracht
hatte und meinte: ?Wenn ich es ein zweites mal versuche wird es bestimmt
besser.? Und dann schuf er Eva!"		  
4.5 (17 Wertungen) by: -  
     
  Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm
wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und
Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler:
"Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"		  
6.8 (10 Wertungen) by: -  
     
  Klassentreffen nach 25 Jahren. Ein großes Hallo und Umarmen. Unterhalten sich
Sascha und Alexander, zwei alte Schulkameraden, die seit der vierten Klasse
unzertrennlich waren, sich aber nach der Schule aus den Augen verloren haben.
Sascha: "Was ist eigentlich aus der niedlichen Brünetten geworden, wegen
der damals fast die halbe Klasse sitzen geblieben ist?" - "Ooch, die,
auf der bin ich sitzen geblieben!"		  
5.2 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Was ist eine Verkehrsampel?" - "Das ist so ein kleines grünes
Licht, das immer rot wird, wenn man näher kommt!"		  
7.3 (15 Wertungen) by: -  
     
  Das Aufsatzthema lautet "Was tue ich, wenn ich reich werde?". Anne
gibt ein leeres Blatt ab. Der Lehrer fragt: "Anne - da steht nichts drauf.
Was soll denn das?" - "Na, wenn ich mal reich werde, schreibe ich
garantiert keine Aufsätze mehr."		  
5.9 (7 Wertungen) by: -  
     
  Erste Stunde, Mathematikunterricht: "Herr Striebel, kann man eigentlich für
etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?" - "Natürlich
nicht!" - "Gut. Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht
gemacht."		  
6.1 (9 Wertungen) by: -  
     
  "Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will
der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich
beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn		  
6.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein
Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich
hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem
Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische
Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist:
"Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"		  
5.7 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Wußten Sie, daß wir nur ein Drittel unseres Gehirns benutzen?" -
"Und welche Funktion hat das andere Drittel?"		  
7.4 (8 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis
machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen
wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann:
"Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig,
erdrosselt!"		  
6.8 (12 Wertungen) by: -  
     
  Beim Wandertag sieht die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin:
"na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?" Antwortet Hans:
"Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!"		  
6.9 (7 Wertungen) by: -  
     
  Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie war?s heute im
Chemieunterricht?" - "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge,
"in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" -
"Und was habt ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"		  
7.8 (19 Wertungen) by: -  
     
  Lehrer: "Das Wörtchen ?ledig? hat zu bedeuten, wenn jemand noch nicht
verheiratet ist. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat?" Hans:
"Der ist ?erledigt? Herr Lehrer:"		  
6.6 (7 Wertungen) by: -  
     
  Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt
hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: "Denkt mal
nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Da meldet sich
Paul: "Mit einem Löffel Lebertran!"		  
3.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe,
hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft:
"Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"		  
6.3 (7 Wertungen) by: -  
     
  Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt
den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom
?Zerbrochenen Krug? erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört
zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer
schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er
nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat
eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich
möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt.
Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall
dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins
Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den
Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde
ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so
schnell gezahlt."		  
6.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  In der Geschichtsstunde: "Sie wissen also nichts von der Jungfrau von
Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten
Herbst zeigen."		  
6.0 (7 Wertungen) by: -  
     
  Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben
phantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we
travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch
etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met
some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim
booked two."		  
7.6 (24 Wertungen) by: -  
     
  "Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo. "In der Wäsche!"
- "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und
morgen schreiben wir die Klausur!"		  
3.9 (7 Wertungen) by: -  
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