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  Scheise, ich hat Marvin in´s Geßichd geschoosen?  
5.7 (19 Wertungen) by: ponglenis  
     
  Treffen sich zwei Freundinnen. Die Eine schiebt einen Kinderwagen. Sagt die Andere: "Das Baby sieht ja aus wie geleckt!" "Naja, ein bißchen Bumsen war schon auch mit dabei."  
6.1 (41 Wertungen) by: krambambuli  
     
  Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.
Da fängt ein Herr zu kichern an.
Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.
Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"
 
6.2 (10 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern verstorben!“
„Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen Wunsch, bevor er von uns schied?“
Ja, Herr Pfarrer, er sagte: „Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!...“
 
6.1 (23 Wertungen) by: hali  
     
  Sagt ein Bauer zu einem anderen: „Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand.“ Fragt der andere Bauer: „Sag mal, kommt deine Kuh aus Obertupfing?“ - „Tatsächlich! Wie kommst du darauf?“ - „Weil meine Frau auch aus Obertupfing ist...“  
7.0 (17 Wertungen) by: hali  
     
  Eine 80 jährige zitterige Frau mit Stock und einen Papagei auf der Schulter betritt eine gut gefüllte Kneipe. An der Bar angekommen ruft sie zu den Gästen: "Wer erkennt welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darf ausgiebigen Sex mit mir machen!"
Darauf ruft einer von den Kerlen:"Das ist ein Krokodil!" Darauf die Alte:"Das kann ich gerade noch durchgehen lassen!!!"
 
7.7 (31 Wertungen) by: steinertom  
     
  Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!" "Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
 
7.5 (21 Wertungen) by: deOli  
     
  Frau:
"Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin:
"Ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."
 
7.3 (16 Wertungen) by: deOli  
     
  Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:

"Ist der Postbote schon gekommen?
" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."
 
7.6 (33 Wertungen) by: deOli  
     
  Sylvia saß im Wartezimmer vor ihrem ersten Termin mit
dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Sie erinnerte sich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus ihrer Oberstufen-Klasse von vor über 30 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den sie damals so scharf fand?

Allerdings, als sie ihn sah, hat sie diesen Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten
im Gesicht, der viel zu alt war um ihr ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er ihre Zähne durchgeschaut hatte frage sie ihn, ob er auf
die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte sie.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte sie.

Er schaute sie etwas verwirrt an....

und dann fragte dieser

alte,

hässlsiee,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
 
7.1 (15 Wertungen) by: NotAvailable  
     
  Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.  
6.5 (17 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."  
6.0 (41 Wertungen) by: TheKippe  
     
  Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber,
welche Streiche sie so ihre
gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef
habe ich mal alle Schubladen seines
Schreibtisches zugeklebt, so dass er nicht
mehr an seine Unterlagen herankam." Die
zweite: "Also, ich habe in einer
Schublade im Schreibtisch meines Chefs
Kondome entdeckt, die habe ich mit einer
Nadel perforiert." Daraufhin fällt die
Dritte in Ohnmacht.
 
7.7 (45 Wertungen) by: nettechatty  
     
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7.4 (50 Wertungen) by: nettechatty  
     
  2 Freundinnen unterhalten sich:Gestern bin
ich mal so nach allen Regeln der Kunst
vernascht worden.
So, von wem denn?
Das sage ich keinem, und schon gar nicht
seiner Frau!
der mann heist sebastian
 
7.0 (22 Wertungen) by: nettechatty  
     
  Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in
den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75 Cent!
 
7.9 (235 Wertungen) by: Snoopy  
     
  In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
or ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal
Sex?

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Echt?

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 4-5 Stunden.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics (Basketball)Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 4-5 Stunden.

DING DING

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Arsch Wir haben gefickt das das Haus gewackelt hat von vorne von Hinten es wurde gelutscht, geblasen und gebumst.

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
 
8.2 (185 Wertungen) by: Kisha  
     
  2 Freundinnen aus Schulzeiten, beide mitlerweile Mitte 20 und verheiratet, beschließen Samstagsabends einen drauf zumachen.
Nach der 4. Kneipe, 10 Caipirinha, 8 Bier und 6 Korn tritt man gemeinsam blau wie der Himmel den Rückweg an.
Auf der Höhe des Friedhofs meinte die eine: "Du ich verschwinde mal kurz in die Büsche, ich halts nicht mehr aus!".
"Ich komm mit, ich schaffs auch nicht mehr bis nach Hause!"
Gesagt getan.
Nach 5 Minuten stille:"Ähhh wie wischst du dich jetzt ab??"
"Ich nehm meinen Slip und werf ihn dann einfach weg."
"Das kann ich nicht machen, meiner ist neu, hat mir mein Mann geschenkt."
Die junge Dame sieht sich kurz um und schappt sich von einem Trauerkranz den Stofffetzen und benutzt diesen.
Danach sind beide fertig und gehen nach Hause.

Am nächsten morgen ruft der eine Ehemann beim andern an.
"Weist du was unsere Frauen gestern getrieben haben???"
"Nein aber meine kam ohne Slip hier an!"
"Na und...meine hatte ein Banner im Arsch stecken - Wir werden dich nie vergessen Die freiwillige Feuerwehr-!!!"
 
7.9 (170 Wertungen) by: Kisha  
     
  Fällt ein Postbote mit seinem Fahrrad hin.
Da kommt ein Polizist vorbei und fragt :" Sind bei der Post lauter solche Dackel?"
( DaCkel=schwäbischer Ausdruck für einen etwas Minderbemittelten )
Antwort:" Nein ich bin der Letzte,alle anderen sind bei der Polizei!
 
5.8 (25 Wertungen) by: bernstein  
     
  Ein Wissenschaftler, der vor Kurzem nach Japan umgezogen ist, hat schon ein paar gute Arbeitskollegen gefunden, die zum Glück auch ein wenig Deutsch können. Allerdings hatte er einmal eine heiße Affäre mit der Freundin seines besten Kollegen. Als sie bei ihm zu Hause waren schrie sie immer ,,Hai to! Hai to"
Er dachte sich, das muss ihr wohl recht gefallen, dachte er sich.
Am nächsten Tag machte er mit seinen Kollegen ein Golfturnier. Als einem von denen ein guter Schlag gelingt, ruft er ,,Hai to!"
Erwidert dieser verwundert:,, Was heißt hier `falsches Loch´?
 
7.9 (30 Wertungen) by: BEN  
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