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Frauen-Witze

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  "Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel
verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" -
"Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung
sein!"		  
6.8 (24 Wertungen) by: -  
     
  Lotti hat einer Graphologin eine Schriftprobe ihres Verlobten geschickt. Das
Gutachten, das sie von der Graphologin erhält, war eher ernüchternd. Da stand
geschrieben: "Ich glaube nicht, dass Ihr Verlobter ein guter Ehemann für
Sie wäre. Ich bin nämlich seit elf Jahren mit ihm verheiratet."		  
5.4 (30 Wertungen) by: -  
     
  "Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir
einen Heiratsantrag gemacht." - "Und, willst du ihn heiraten?" -
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe
belügt."		  
6.3 (30 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar
ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht
vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er
mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses
Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der
von meinem Mann?"		  
7.7 (149 Wertungen) by: -  
     
  Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: "Warum läßt
sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?" Antwortet sachkundig die
Freundin: "Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es
viereckig!"		  
6.0 (31 Wertungen) by: -  
     
  Tja, irgendwie muss sich jeder ja seine Brötchen verdienen, nicht wahr? Er kann ja nichts dafür, dass premiere pleite gegangen ist und sky giga gekfcndigt hat.  
6.7 (32 Wertungen) by: -  
     
  "Ach, deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir? hahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahaha
  
4.3 (38 Wertungen) by: -  
     
  "Wohin fährst du in deinem Urlaub?" - "Nach Sicht!" -
"Wo liegt denn Sicht?" - "Weiß ich auch nicht, aber im Fernsehen
heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!"		  
4.8 (39 Wertungen) by: -  
     
  Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich
heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein
Mann unseren Rasen mäht."		  
7.7 (38 Wertungen) by: -  
     
  "Siehst du den fetten Glatzkopf da drüben? Das ist ein millionenschwerer
Filmproduzent. Möchtest du mit diesem Kloß verheiratet sein?" -
"Nein, aber von ihm geschieden!"		  
7.1 (12 Wertungen) by: -  
     
  Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich
neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich
von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere:
"Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die
erste: "Aber doch nicht im Aldi!"		  
7.7 (138 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Mann ist schon nachmittags müde, wenn er von der Arbeit nach Hause
kommt!" - "Das liegt am Wetter!" - "Meinst du? Ich dachte
schon es sei seine neue Sekretärin!"		  
7.6 (23 Wertungen) by: -  
     
  "Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der
Herrensauna", erzählt Susi ihrer Freundin. "Das muß ja peinlich
gewesen sein?" - "Ach, ich hab? einfach gesagt: Hallo Mädels, hat
jemand meine Brille gesehen?"		  
6.4 (18 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich zwei Freundinnen. Staunt die eine: "Mein Gott, was hast Du ein
süsses Baby?" - "Kein Wunder! Ich hatte statt der Pille, eine Süßstofftablette
erwischt!"		  
5.9 (19 Wertungen) by: -  
     
  Susi spöttisch zu ihrer ärgsten Konkurrentin Helga: "Du liebe Güte, hast
du krumme Beine. Da kann ja ein ausgewachsenes Schwein durchschlüpfen!" -
"Na, ist ja wunderbar, dann schlüpf doch mal."		  
7.6 (25 Wertungen) by: -  
     
  Gespräch unter Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre
Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine
Angst, dass mal was passiert?" - "Nein, warum? Beide haben doch einen
Sturzhelm auf!"		  
7.3 (18 Wertungen) by: -  
     
  "Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?"
- "Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist
gesund!"		  
7.4 (23 Wertungen) by: -  
     
  "Morgens, mittags, abends und nachts will mein Mann immer das
gleiche!" - "Schrecklich, das ist wirklich ein bißchen viel." -
"Ja schon, aber er isst nun mal gerne Spiegeleier!"		  
4.8 (25 Wertungen) by: - (ed. player)  
     
  "Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
- "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"		  
7.3 (20 Wertungen) by: -  
     
  23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist:

1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen.

2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.

3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.

4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen.

5. Für Bier ist es nie zu spät.

6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.

7. Bier ist nie spät dran.

8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.

9. Bier macht keinen Knutschfleck.

10. Bier will nicht geheiratet werden.

11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.

12. Bier hat keine Migräne.

13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen.

14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.

15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.

16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.

17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.

18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.

19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.

20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.

21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.

22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.

23. Bier ist immer feucht.		  
7.0 (72 Wertungen) by: -  
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