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  Alois ist schwul  
7.0 (3 Wertungen) by: ponglenis  
     
  Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.
"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.
"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

 
6.1 (10 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Ein Fußballer im Interview nach einem verlorenen Spiel: Erst hatten wie kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu! " schwuler  
4.5 (8 Wertungen) by: Gmc  
     
  Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"
 
5.8 (6 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Ei?

Das Ei hat eine Schale!
 
6.1 (84 Wertungen) by: BvB 09  
     
  "Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer." -
"Toll, und was macht er am Nachmittag?" - "Da macht er sich auf den Heimweg."
 
6.0 (38 Wertungen) by: -  
     
  Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: "He, Schiedsrichter, wie
heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der
Unparteiische. "Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und
dann noch nicht mal einen Hund!"
 
7.4 (43 Wertungen) by: -  
     
  An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein
Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. "Nein,
aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen."
 
7.3 (23 Wertungen) by: -  
     
  Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich. "Hilfe! Hilfe!" ruft der eine, "ich habe kein Gefühl mehr im Bein!" - "Kunststück!" schreit der andere, "wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!"  
6.6 (18 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die teils im Wasser leben,
teils auf dem Lande leben?" Otto meldet sich: "Badegäste, Herr Lehrer!"
 
6.4 (17 Wertungen) by: -  
     
  Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den
Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: "Dem Kerl trete ich in
den Hintern!" ? "Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
 
7.4 (23 Wertungen) by: -  
     
  Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: "So eine verflixte Pechsträhne.
Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!" Verständnislos schüttelt
sein Freund den Kopf und meint: "Geschieht dir ganz recht, warum schlägst
du dich auch immer!"
 
4.5 (18 Wertungen) by: -  
     
  Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500
DM gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte
Holyfield: "Ich boxe doch nicht für 500 DM."
 
5.5 (11 Wertungen) by: -  
     
  Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: "Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo
Persien liegt?" Darauf Kuntz. "Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali
Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
 
5.0 (8 Wertungen) by: -  
     
  Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in
die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby
wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.
Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
 
7.8 (25 Wertungen) by: -  
     
  HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.  
5.8 (11 Wertungen) by: -  
     
  Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein
Hotelzimmer stecken?

Einer sollte die Tür schon öffnen können.
 
6.2 (6 Wertungen) by: -  
     
  Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller,
Maradonna. " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
 
7.6 (11 Wertungen) by: -  
     
  Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong
zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"
 
7.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?" - "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"  
6.0 (7 Wertungen) by: -  
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(c) 2002-2009 Stephan Moczygemba