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Sport-Witze

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  Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: "Ich habe
heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert." Meint der Kollege:
"Ach, sie haben schon mal gespielt?"
 
4.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: "Genitiv ins Wasser!" -
"Keine Sorge. Ist es Dativ?"
 
4.8 (5 Wertungen) by: -  
     
  Lehrerin: "Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind." -
"Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!"
 
4.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der frischgebackene Abiturient erzählt: "Von dem ganzen
Geschichtsunterricht habe ich mir nur eine Jahreszahl gemerkt: 1832. Ich habe
allerdings keine Ahnung, was da los war!"
 
4.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv?" - "Der Glühwein, Herr
Lehrer!"
 
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "Ist es
weit bis zum Ring?", frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt
der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."
 
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug
springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du verdammter Trottel! Du
hast ja keinen Schirm!" - "Wieso?" fragt Conni. "Regnet es
draußen?"
 
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht
weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt,
was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter
Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich
neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten,
und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären
kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch:
"Klarer Fall, Sack abgerissen."
 
7.1 (7 Wertungen) by: -  
     
  "Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer
- wir haben noch kein Kabelfernsehen."
 
6.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist
deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch
geschrieben!"
 
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist
niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: "Ja, wer
spielt denn heute?" - "Deutschland gegen Brasilien", sagt der
 
6.3 (6 Wertungen) by: -  
     
  Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der
Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt
 
6.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger:
"My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben
phantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we
travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch
etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met
some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim
booked two."
 
7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  "Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer",
berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, daß sie das Telefon und den
Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut,
taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche
Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist
eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre
Ruhe haben."
 
7.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission
vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht
oder Schall?" - "Schall!" - "Warum denn das?" fragt der
Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der
Ton, und." - "Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller,
Licht oder Schall?" - "Licht!" - "Und warum?" -
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht." -
"Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder
Schall?" - "Licht, ist doch klar!" - "Endlich. Und
warum?" - "Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren,
nicht."
 
5.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf
dem Platz? Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht
 
6.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen. Als er ein Loch in die Eisfläche
geschlagen hat, ertönt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Der
Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören:
"Hier gibt es keine Fische!" Beim drittenmal hebt der Mann die Angel
zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr." Darauf die Stimme:
"Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion.&q
 
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch
Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was
kriegen können."
 
4.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der
Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn
mir jetzt eine indirekte Steuer." - "Die Hundesteuer", tönt es
aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?" - "Sie wird nicht
direkt vom Hund bezahlt!"
 
7.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine
Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus.
"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen,
geh doch bitte in die Apotheke und hol? mir Tabletten!" Also zieht Erwin
die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und
fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" -
"Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der
Feuerwehr anhaben!"
 
6.2 (5 Wertungen) by: -  
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