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Sport-Witze

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  Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an

alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch

endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet,

ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß

er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:

"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"		  
7.1 (9 Wertungen) by: -  
     
  Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie

wissen doch gar nicht wohin ich will!"		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Hobbyangler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu

?Forelle blau?. "Über eine Stunde hat?s gedauert, bis ich dieses

Kaliber hatte!", erzählt der Gastgeber. Darauf einer der Gäste: "So

einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!"		  
2.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm

wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und

Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler:

"Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"		  
8.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen

alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum

Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch Bratpfanne an der

Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab.

Da unten wohnt einer."		  
10 (1 Wertungen) by: -  
     
  Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die

Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben,

nur um noch einpaar Jahre länger zu leben."		  
7.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:

"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft

zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende

aufgestellt!"		  
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans

sein - wir schlagen niemanden mehr."		  
6.8 (6 Wertungen) by: -  
     
  Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der

Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"		  
8.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.

"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein,

Barhocker!"		  
0.0 (0 Wertungen) by: -  
     
  In der Biologie-Stunde fragt der Lehrer Josef: "Wie groß ist ein

Kamel?" - "Nicht größer als sie", antwortet Josef. "Wie

kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Meine Mutter sagt

immer, ein größeres Kamel als euren Bio-Lehrer gibt es nicht!"		  
6.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Und ich darf auch nicht mehr ins Hallenbad", mischt sich ein anderer

ein. "Warum?" - "Weil ich die Badehose falsch getragen habe - in

der Hand!"		  
2.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  "Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört", sagt der

Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" - "Ja,

sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch?n Stuhl an?"		  
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  Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es

wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry." Nur Gerd fällt nichts

ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die

Eier?" Da strahlt Gerd und sagt : "Nivea-Creme!"		  
7.8 (17 Wertungen) by: -  
     
  Der Lehrer erklärt seinen Schülern die Verkleinerungsformen: "Brot - Brötchen,

Torte - Törtchen, Haus - Häuschen. Und nun, Daniel, bist du dran. Kannst du

mir ein Beispiel nennen?" - "Kitt - Kittchen", kommt es wie aus

der Pistole geschossen.		  
0.0 (0 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Lehrer: "Ernie, kannst du mir eine europäische Hauptstadt

nennen?" - "Na klar, Herr Lehrer, welche darf?s denn sein?"		  
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  Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der

Organist. "Wer spielt denn heute?" fragt er den Mesner.

"Deutschland gegen Brasilien", sagt der.		  
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  Warum flog Aschenputtel aus dem Basketballteam? Sie lief dauernd vom Ball weg.  
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  "Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"  
7.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"  
7.0 (1 Wertungen) by: -  
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