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Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" - "Die sind ihm
vom vielen Daumenlutschen abgefallen." - "Und wie hat der den
Unterleib wegbekommen?"
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Fritzchen fragt die Mutter: "Mami, dürfen denn Priester auch
heiraten?" Darauf die Mutter: "Natürlich, wenn sie sich lieben!"
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Julia verspricht ihrem Papa, daß er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, daß
er es gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei
Krawatten!
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Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der
Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen
bist!"
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(6 Wertungen)
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Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von
heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30.
Geburtstag vergessen."
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(8 Wertungen)
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Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: "Ein ganzes
Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal, was
tust du eigentlich die ganze Zeit?"
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Die junge Ehefrau in Tränen aufgelöst: "Mein Peter hat gesagt, ich solle
mich zum Teufel scheren!" Darauf die Mutter: "Und da kommst du
ausgerechnet zu mir?"
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(8 Wertungen)
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"Mama, Mama ich will nicht nach Amerika." - "Sei still und
schwimm weiter..."
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Onkel Friedrich schickt seinen Neffen zum Brötchen holen um die Ecke.
"Hier hast du vier Euro. Kauf davon bitte zwei Wurstsemmeln. Eine bringst
du dann mir und die andere darfst du essen." Fünf Minuten später kommt
sein Neffe fröhlich mampfend zurück und gibt seinem Onkel zwei Euro. "Die
hatten leider nur noch eine Wurstsemmel."
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Beim Museumsbesuch bleiben Vater und Sohn vor einer antiken Statue eines
Athleten stehen. Titel: Der Sieger. Der Plastik fehlen die Nase. Teile des Armes
und das Ohr. "Du liebe Zeit!", ruft der Sohn seinem Vater zu,
"wie muß dann erst der Verlierer aussehen!"
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Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine
Tochter?" - "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" - "Na,
dann müßte sie ja bald in Hamburg sein."
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Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand
entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand
und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt
habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"
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Sebastian hat sich fürchterlich die Knie aufgeschlagen. Die Mutter tröstet:
"Der liebe Gott wird das ganz schnell heilen." Darauf der Kleine:
"Kommt er runter, oder muß ich zu ihm rauf?"
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7.5
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Der kleine Ralf entdeckt, daß sein Bett noch nicht bezogen ist. Schließlich
fragt er: "Mami, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?"
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5.4
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Die unverheiratete Tante kommt zu Besuch: "Du, Tante, hast du keine
Kinder?" - "Nein, mein Junge." - "Wann kriegst du denn
welche?" - "Ich bekomme gar keine Kinder." - "Siehst
du", erläutert der Dreikäsehoch seiner Schwester, "ich hatte also
doch recht. Sie ist ein Männchen!"
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6.3
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"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn
Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?"
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Vater: "Mein Haar wird immer dünner." Sohn: "Ja, früher hattest
du schöne Wellen, aber jetzt ist nur noch der Strand zu sehen!"
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Die kleine Julia darf ihre Mutter zum Friseur begleiten. Im Laden sieht sie, auf
Holzköpfen aufgesteckt, zum ersten Mal in ihrem Leben Perücken. Zu ihrer Mama:
"Guck mal, die haben hier Haare ohne Leute!"
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Sohn zu seinem Vater: "Papi, das Faxgerät ist kaputt! Ich wollte meiner
Freundin gerade ein Fax schicken, doch der Brief kommt immer wieder raus!"
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"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" - "Nein,
mein Junge wie kommst Du denn darauf?" - "Mama, woher hast Du dann die
Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
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