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  oina!  
4.0 (3 Wertungen) by: ponglenis  
     
  In der Schule werden neue Haken montiert auf einem Schild darüber steht geschrieben :
,,Nur für Lehrer "
Am nächsten Tag klebt ein zettel unter dem Schild: ,,man kann aber auch Jacken aufhängen " !!;) hahaha lach
 
6.5 (34 Wertungen) by: uhu  
     
  Der Polizist stoppt einen völlig nackten Fahrradfahrer.
"Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden."
"Bitte lassen Sie mich weiterfahren, ich habe doch zu Hause 12 Kinder."
"Dann ist das was anderes. Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."
 
5.4 (20 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Was ist der Unterschied zwischen einer Polizistenkappe und einer Unterhose?
Die Unterhose verdeckt wenigstens das ganze Arschloch!
 
6.8 (31 Wertungen) by: Hulio23  
     
  Ein Mann fährt mit seinen Auto ein paar Schlangenlinien da wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt: Haben Sie getrunken Sir?
Der Mann im Auto antwortet: Nein Herr Wachmeister!
Darauf erwirdert der Polizist: Ok ein Alkoholtest was für ein Auto fuhr vor ihnen?
ein BMW Mercedez oder ein Opel?
Der Fahrer sagt: Keine Ahnung ich hab nicht drauf geachtet!
Der Polizist dann: Also doch betrunken
Darauf wird der Mann etwas Sauer und fragt den Polizsten: Die Frau da mit Den Strapsen und den Roten Highheels was ist das? Ja anscheinend eine Prostutierte....
erwidert der Polizist auf die Frage.
Der Autofahrer dann: Aber welche denn Ihre Frau ihre Mutter oder ihre Tochter? ☺☻♂♀
 
3.7 (16 Wertungen) by: Peterderbauer  
     
  "Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muß ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. - "Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!  
6.6 (15 Wertungen) by: TheKippe  
     
  Heute Morgen war ich beim Bäcker

Mir ist heute morgen was passiert ... denn :

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schl.... und sagte ihr noch, wo sie sich
ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....

..ich war ja zu Fuß da...

 
7.4 (29 Wertungen) by: adonis  
     
  Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5
Minuten im Laden drin, und als ich wieder
raus kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur geradeßßß
beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da
wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von
dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da
 
7.7 (55 Wertungen) by: Snoopy  
     
  Kommt ein Mann um die Ecke und winkt einem Polizisten.
Fragt der Polizist, "Hallo, ausweis bitte"..Daraufhin der Mann..
gerne doch...
 
5.0 (88 Wertungen) by: Riffel  
     
  Bei einer Verkehrskontrolle will ein Polizist von einer Blondine den Ausweis sehen. Da sie nicht weiß, was das ist, erklärt der Polizist: "Das ist so ein kleines, viereckiges Ding mit Ihrem Bild darauf."
"Ach so", sagt diese, kramt in ihrer Handtasche und findet einen Handspiegel. Sie schaut rein und gibt diesen den Polizisten mit dem Satz: "Meinen Sie den hier?"
Der Polizist schaut in den Spiegel und meint: "Na das hätten Sie aber auch gleich sagen können, das Sie eine von uns sind!"
 
7.8 (53 Wertungen) by: Charmedbln  
     
  Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird
und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit
laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut:
"Ja!" Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!"
 
5.4 (19 Wertungen) by: -  
     
  Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, daß ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"  
6.3 (9 Wertungen) by: -  
     
  Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin?s!"  
6.7 (6 Wertungen) by: -  
     
  Ein Zöllner zum Anderen: "Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und kein Alkohol mehr!  
7.5 (12 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: "Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"  
6.3 (9 Wertungen) by: -  
     
  Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: "Haben Sie was getrunken?" - "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."  
7.3 (9 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."  
7.9 (7 Wertungen) by: -  
     
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7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?" Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"  
7.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Doktor ist zuerst dagegen, aber nach langem hin und her lässt er doch nach. Als der Arzt die entkleidete Frau abtastet, zupft der junge am Kittel des Arztes. "Du gell, jetzt fasst du meiner Mutter an die Brust, um zu sehen, dass da keine Knoten sind und so". "Öh, ja stimmt," sagt der Arzt und ist erfreut, dass der junge so gut aufgeklärt ist... auch bei der Abtastung der Vagina weiß der Junge sofort was der Doktor macht. Da denkt sich der Arzt, er müsse den jungen nun doch einmal schocken. Er lässt die Hose runter und nimmt die Mutter richtig ran. "So, und was macht der Onkel Doktor jetzt?" Der junge: "Jetzt holste dir nen Tripper, das is nämlich der Grund warum wir hier sind!"  
7.5 (8 Wertungen) by: -  
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