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Polizei-Witze

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  3 Polen sitzen im Auto. Wer fährt?

- Die Polizei		  
5.6 (82 Wertungen) by: -  
     
  Haltet ein Polizist einen Lastwagen an. Er sagt: "Ihr Lastwagen ist völlig überladen, Führerschein her!". Erwiedert der Fahrer: "Aber der wiegt doch höchstens 20 gramm.."  
3.9 (27 Wertungen) by: marcel  
     
  Ein Polizist hält immer wieder Fahrradfahrer an und kassiert Strafgelder. Einmal hält er einen Farradfahrer an und sagt: "Kein Licht: 20Euro, keine Bremse: 40Euro, verbogener Lenker: 10Euro. Macht dann insgesamt 70Euro." Da grinst der Fahrradfahrer und sagt: "Wow, da kommt grade das Geschäft ihres Lebens auf sie zu." "Warum?",fragt der Polizist. "Na da hinten kommt einer ganz ohne Fahrrad!"  
4.8 (32 Wertungen) by: Jil  
     
  John wird von der Polizei angehalten, er hatte so ungefähr 60 drauf und konnte sich an ein Schild mit "30" erinnern.
Polizist: "Ihre Zulassung bitte"
John: "Puh, ich glaub nicht dass ich eine für den Wagen habe"
Polizist: "...wieso nicht?"
John: "...ist nicht meiner"
Polizist: "muss ich etwa annehmen Sie haben den Wagen gestohlen"
John: "Naja, ...aber Moment mal. Als ich vorhin die Pistole in das Handschuhfach gelegt habe war da so etwas ähn.."
Polizist fingert an seiner Dienstwaffe
"Stop, und ganz ruhig. Sie haben also eine Waffe im Wagen?"
John: "Na was denken Sie wie ich den Fahrer sonst..."
Polizist zückt seine Waffe: "...Sie haben den Fahrer umgelegt?"
John:"...liegt im Kofferraum"
Polizist: "KEINE BEWEGUNG, HÄNDE AUFS ARMATURENBRETT!!!"
Er ruft Verstärkung. Nach 10 Minuten kommen 4 Streifenwagen mit Blaulicht und ein Zivilwagen. Aus dem Zivilwagen steigt ein Herr im Trenchcoat und ein Beamter mit Sicherheitsweste hält John eine MP an die Schläfe.
Kommissar: "...aussteigen und ganz langsam zum Kofferraum gehen!"
John steigt langsam aus und geht um den Wagen.
Kommissar: "...öffnen, aber ganz langsam!"
John öffnet, ganz langsam, leer.
Kommissar: "... zur Beifahrerseite, aber ganz langsam!"
John geht, ganz langsam.
Kommissar: "...Handschuhfach öffnen, aber ganz langsam!
John öffnet, ganz langsam, leer.
Kommissar:...verstehe ich nicht. Der Kollege sagte, Sie sind mit einem gestohlenen Auto unterwegs, hätten eine Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
John:...na klar, und am Ende hat er auch noch behauptet ich sei zu schnell gefahren."		  
6.6 (37 Wertungen) by: -  
     
  Ein kleiner Junge sitzt am Straßenrand und spielt mit Kuhdreck. Kommt ein Polizist daher und fragt den Jungen was er da mache. Der Junge: "Ich baue eine Postmann aus Kuhdreck!!" Darauf der Polizist: "Jetzt hast du aber Glück gehabt, wenn du jetzt gesagt hättest, du baust einen Polizisten, hätt ich dir eine knallen müssen!!" Darauf der Junge: "Nein leider nicht möglich, zuwenig Scheisse vorhanden..."  
6.8 (42 Wertungen) by: -  
     
  Ein LKW Fahrer sieht an der Straßenseite ein kleines rotes Männchen stehen... Er hält an und fragt: Ja was bist du denn für einer??
Meint das kleine rote Männchen: Ich komme vom Mars, bin schwul und habe Hunger!
Fahrer: Tjaa also hier ist ein Hamburger aber sonst kann ich dir leider nicht weiterhelfen...

Er fährt weiter und sieht ein kleines blaues Männchen an der Straße.
Ja was bist du denn für einer??
Männchen: Ich bin schwul, von der Venus und habe Durst!
LKW Fahrer: Tja hier habe ich ne Cola für dich aber jetzt muss ich leider weiter...

Schließlich hält er bei einem kleinen grünen Männchen an...
Fahrer: Na du kleines grünes schwules Männchen, was kann ich dir denn geben...?
Meint das Männchen: Polizeikontrolle - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!		  
7.6 (56 Wertungen) by: -  
     
  Eine türkische Frau bekommt Zwillinge. Ihr Mann ist nicht zuhause und sie ruft die Polizei an! Diese trifft kurze Zeit später bei ihr ein! Sie nehmen sie mit ins Krankenhaus und die Frau bekommt starke Wehen! Auf einmal hört man aus dem Bauch eine Stimme:" Hey Ali! Wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!!!!"  
5.5 (36 Wertungen) by: -  
     
  Oh Mann, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"		  
7.7 (32 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Polizisten gehen mit ihrem Schäferhund die Straße entlang. Auf einmal schaut Polizist Richard dem Schäferhund unter den Schweif.
Fragt Polizist Hubert: "Was machst du denn da?"
Antwortet Richard: "Ich schaue, ob der Hund zwei Arschlöcher hat."
Hubert: "Wieso denn das?"
Richard: "Na, die Leute sagen immer, ach da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"		  
6.5 (20 Wertungen) by: Mara :-)  
     
  Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"		  
7.3 (30 Wertungen) by: Mara :-)  
     
  Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"		  
7.8 (41 Wertungen) by: Mara :-)  
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