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Frauen-Witze

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  Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.  
7.7 (33 Wertungen) by: -  
     
  Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in
Hollywood und musste den ganzen Tag reiten." - "Und hast Du die Rolle
bekommen?" - "Ich nicht, aber das Pferd!"		  
5.8 (12 Wertungen) by: -  
     
  "Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren bin", erklärt Steffi der
Freundin." - "Wieso?" - "Naja, ich spreche kein Wort französisch!"		  
4.4 (28 Wertungen) by: - (ed. player)  
     
  Zwei Frauen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh
nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?" Die
andere flüster zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund
sein."		  
5.8 (13 Wertungen) by: -  
     
  "Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche
Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben." - "Sag deinem Mann, er sei
ein Schwätzer!"		  
7.5 (13 Wertungen) by: -  
     
  Klagt Hilde ihrer Freundin: "Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar
zerstreut. Morgens küßt er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel
auf den Kopf!"		  
6.3 (17 Wertungen) by: -  
     
  Petra zur Freundin: "Eva, sei ehrlich! Was ist zwischen dir und meinem
neuen Freund?" - "Eigentlich nur noch du!"		  
7.5 (36 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Mann hat immer Glück! Gestern läßt er sich gegen Unfall
versichern, und heute wird er schon überfahren!"		  
6.8 (15 Wertungen) by: -  
     
  Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna:
"Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das
ist ja ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."
~unwitzig,versteh ich nich
-bitte erklärung für die bewertungen!?

Das Ei kommt aus dem Arsch der Henne		  
6.4 (19 Wertungen) by: -  
     
  Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife
Sie nicht." - "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig."		  
6.9 (14 Wertungen) by: -  
     
  Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen
dazu kein Thema.		  
6.9 (19 Wertungen) by: -  
     
  "Finden Sie es nicht komisch, daß ihre Tochter immer kahlköpfige Freunde
hat?" - "Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!"		  
5.5 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und? Hält
sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"		  
7.7 (36 Wertungen) by: -  
     
  "Wurden in eurer Stadt große Männer geboren?" - "Soviel ich weiß,
wurden hier immer nur kleine Kinder geboren."		  
4.8 (17 Wertungen) by: -  
     
  "Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" -
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren
lassen?" - "Eben drum!"		  
7.7 (46 Wertungen) by: -  
     
  "Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, daß mein neuer Freund mich
bis zur Gürtellinie streicheln darf!" - "Und was machst du nun?"
- "Ich übe Kopfstand!"		  
7.2 (18 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Frauen gehen durch den Wald. Plötzlich quakt etwas am Wegesrand: "Küß
mich, ich bin ein verzauberter Millionär." Eines der Mädchen hebt den
Frosch hoch und steckt ihn in die Tasche. Fragt die Freundin: "Warum küßt
du ihn nicht?" - "Na hör mal, Millionäre gibt es doch tausende, aber
ein sprechender Frosch ist eine echte Sensation!"		  
6.1 (13 Wertungen) by: -  
     
  "Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen." - "Sehr
vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden
anrichten!"		  
7.1 (19 Wertungen) by: -  
     
  Beim Kaffeeklatsch: "Rita, interessierst du dich eigentlich auch für
Liebhaberstücke?" - "Nein, eher für ganze Liebhaber!"		  
4.5 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - "Ja, aber
seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."		  
7.4 (18 Wertungen) by: -  
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