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Arzt-Witze

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  Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."  
7.7 (27 Wertungen) by: -  
     
  Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"  
7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."  
7.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"  
7.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Konrad kommt frisch von der Stotterschule und trifft einen Freund. "Na, bist du fertig?" fragt der. "Ja, ja." - "Und hat?s geholfen?" dassschießt Konrad los: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten. Der Metzger wetzt das Metzgermesser auf des Metzgers Wetzstein." - "Das ist ja sagenhaft!" staunt der Freund. "J a-ja, a-aber wawann kakakannst ddu deden Sasatz scscschon einmal sasagen!" antwortet Konrad.  
6.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, dassstehe ich spät auf, aber mittags - dassliege, ich oft stundenlang wach!"  
6.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerdassist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"  
6.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Peter zum Arzt: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und ich habe Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was soll ich jetzt tun?" Arzt: "Ich würde sagen, Sie ziehen die Hose aus und zeigen mir ihren Freund!"  
6.8 (4 Wertungen) by: Tigerin  
     
  Was ist das gute an Alzheimer?



- man lernt jeden Tag neue Leute kennen!
 
6.9 (14 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ne Nonne zum Arzt. Sagt der Arzt: Sie sind schwanger.



Nonne: Was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren..
 
7.5 (13 Wertungen) by: daniel weiler  
     
  "Herr Doktor. Alle übersehen mich"



"Der nächste Bitte"
 
5.7 (3 Wertungen) by: erik  
     
  Ein Irrer soll endlich aus der Anstalt entlassenwerden. Zur Abschlussuntersuchung fragt der Artzt: "Was Passiert wenn ich dir die Ohren abschneide?" Irrer: "Dann kann ich nichts mehr sehen. "Der Artz schüttelt den Kopf, der Irre muss zurück in die Anstalt. Nach einem Jahr passiert das gleiche. Beim dritten mal fragt der Artzt: "Um Gotteswillen, warum kannst du denn dann nichts mehr sehen?" Irrer: "Ja, weil mir dann der Hut ins Gesicht rutscht verdammt nochmal!!"  
8.0 (11 Wertungen) by: Hansie  
     
  Alte Frau zu Frauenarzt:



"Herr Doktor ich habe meine Tage wieder bekommen, und das mit 85, wie ist das möglich."



Doktor nach der Untersuchung:



"Machen Sie sich keine Sorgen gute Frau, das ist nur Rostwasser von der Spirale."
 
7.3 (7 Wertungen) by: -  
     
  Kommt eine Frau zum Arzt. Sagt sie: "Ich bin so aufgeregt, Herr Doktor. Das ist meine erste Operation!" Beruhigt sie der Doktor: "Meine auch!"  
5.5 (2 Wertungen) by: Raffael Nagel  
     
  Arzt ruft beim Patienten an: "Und vergessen sie nicht ihre Pillen zu nehmen, sonst leben sie nicht mehr lange."



"Wie ich habe ihnen keine Pillen verschrieben?"



"Hallo?"



"Haaallllooo???"
 
5.5 (2 Wertungen) by: Miss Immodesty Blaize  
     
  "Worauf führen Sie Ihre schnelle Genesung zurück?"



- "Ich habe genau die Anweisung auf der Medizinflasche befolgt."



"Das ist recht. Was stand denn drauf?"



- "Die Flasche ist stehts geschlossen zu halten."
 
6.8 (6 Wertungen) by: JeyKay  
     
  Geht ein Mann in die Apotheke und möchte 100g Ziankali. Der Apotheker sagt: "Tut mir leid, das kann ich ihnen nicht so einfach geben."



Darauf zieht der Mann seine Brieftasche, zeigt ein Bild und sagt: "Das ist meine Frau."



Der Apotheker schaut sich das Bild an, schüttelt den Kopf und sagt: "Sagen sie doch gleich, das sie ein Rezept dabei haben!"
 
5.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Frauenarzt zur 80-jährigen Patientin:



Sie brauchen die Beine nicht so weit spreitzen, ich möchte bei der Untersuchung gerne heraussen bleiben!
 
5.5 (2 Wertungen) by: Harry L  
     
  Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: Was fehlt ihnen? Darauf antwortet der Mann: Wenn ich auf meinen Bauch drücke tut es mir weh, wenn ich auf meine Nase drücke tut es mir weh und wenn ich gegen meinen Arm drücke tut es mir weh. Darauf antwortet der Arzt: "Sie haben den FINGER gebrochen!"  
6.5 (6 Wertungen) by: Adrian Erner  
     
  In der Apotheke

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:

"Haben sie zufällig Zucker da?".

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann:

"Und haben Sie auch einen Löffel?"

Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.

Dann fragt er den Apotheker:

"Wollen Sie mal kosten?"

Der Apotheker kostet und fragt anschließend:

"Ja und was sollte das jetzt?"

Der Mann:

"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen"
 
7.0 (6 Wertungen) by: liza  
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