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Arzt-Witze

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  Ein Arzt hört nachts um drei Uhr ein Rauschen in seinem Keller, schaut nach - ein Wasserrohrbruch! Der Keller steht schon halb unter Wasser. Er rennt zum Telefon und ruft den Klempner an.
Der ist natÌrlich nicht so froh Ìber die nÀchtliche Störung: "Morgen frÌh komme ich dann als erstes zu Ihnen, Herr Doktor!" - "Dann ist es zu spÀt, ich muss ja auch nachts raus, wenn ein Kranker anruft, also kommen Sie gefÀlligst gleich, das ist ein Notfall!"
Brummig macht sich der Klempner auf den Weg. Als er im Haus des Arztes angekommen ist, lÀsst er sich zur KellertÃŒr fÃŒhren, öffnet seinen Werkzeugkasten und wirft zwei Dichtungen in den ÃŒberschwemmten Keller.. "Wenn es morgen frÃŒh nicht besser ist, Herr Doktor, dann rufen sie mich nochmal an!"		  
7.4 (8 Wertungen) by: Druesendieb  
     
  Kommt ein Patient zu einem Chirurg...

Patient: Herr Doktor, mit meinem Penis ist etwas nicht i.O., bitte helfen Sie mir!
Chirurg: Hmm... sieht nicht gut aus, sie kommen zu spät, ich glaube wir müssen amputieren.
Patient: Das lasse ich auf gar keinen Fall zu!!! Ich hole mir eine Zweitmeinung ein!

Patient geht zum Internist

Patient: Herr Doktor, irgendwas stimmt mit meinem Penis nicht, der Chirurg wollte schon amputieren.
Internist: Lassen Sie mal schauen,...hmm...,klettern Sie doch mal bitte auf den Hocker, nun hüpfen Sie bitte runter, sehen Sie, ist von selbst abgefallen. Diese Chirurgen sind immer so vorschnell mit dem Schnibbeln.

  
7.3 (8 Wertungen) by: m.k (ed. m.k)  
     
  Die Psychologin zur Patientin: Gibt es irgendwelche Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?
Die Frau überlegt: Ja, meinen Mann. Er glaubt er sei der Herr im Haus!		  
7.9 (19 Wertungen) by: hali  
     
  Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?
Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.
Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Sagt der zweite: ja, meine Leber ist im Arsch!		  
7.8 (17 Wertungen) by: hali  
     
  Was macht ein Kitzler in der Metzgerei? ZUNGE kaufen..
 
7.0 (11 Wertungen) by: wolli  
     
  Er : "Nie hört mir jemand zu..."
Psychiater: "Was haben Sie gesagt??"
  
7.7 (13 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Der Urologe fragt seinen Patienten: "Brennt es beim Wasserlassen?"
Darauf der Patient: "Angezündet habe ich es noch nicht..."
  
7.6 (10 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Sagt ein Arzt zu seinem Chef: "Ich kann keinen Menschen operieren." Chef: "warum?"
"Ich bin blind"		  
3.7 (12 Wertungen) by: leoron  
     
  Ein Mann kommt zum Arzt und sagt, er habe rote Flecken auf dem Penis. Der Artzt sucht eine dicke Enzyklopädie heraus und schlägt nach: "Grüne Flecken auf dem Penis, muss amputiert werden. Gelbe Flecken, muss amputiert werden.Orangene Flecken, muss amputiert werden. " Schlieslich kommt er zu roten Flecken und er sagt :"Sie haben Glück, bei roten Flecken muß der Penis nicht amputiert werden." Da atmet der Patient erleichtert auf. Da fügt der Arzt hinzu:" Bei roten Flecken fällt er von alleine ab:"  
7.5 (16 Wertungen) by: TheKippe  
     
  Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir
ein, Herr Doktor! Kommen sie mit Ihrer Frau,
dann sehen wir weiter.

Was für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.		  
6.8 (17 Wertungen) by: nettechatty  
     
  Die Freundin von Karl fährt in den Urlaub,
bevor sie fährt fragt sie Karl, ob er denn mit
dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl:
"Klar!" Sie: "Weißt Du auch
wie man Marmelade macht?" Karl:
"Klar, ich schäle einen Berliner."		  
5.7 (7 Wertungen) by: nettechatty  
     
  Was ist die seltenste Flüssigkeit der Welt?


Überflüssige Hausaufgaben		  
5.4 (10 Wertungen) by: Snoopy  
     
  "Herr Doktor, Herr Doktor, alle halten mich für eine Uhr!" --
"Ach die Leute wollen Sie nur aufziehen!"		  
7.1 (18 Wertungen) by: Sven-Olaf (ed. Sven-Olaf)  
     
  Was sind die vier Wunder einer Frau?

1.Feucht werden ohne mit wasser in berührung zu kommen.
2.Bluten ohne sich zu schneiden.
3.Reden ohne gefragt zu werden.
4.Milch geben ohne Gras gefressen zu haben.		  
4.5 (32 Wertungen) by: tobinator  
     
  Geht ein Mann zum Artzt und sagt:"Ich kann kein Blut sehen!"
Fragt der Artzt:"Warum nicht?"
Sagt der Mann:"Ich bin blind!"		  
6.0 (26 Wertungen) by: Lisa113  
     
  Schreibt ein Waisenjunge an das Christkind:

Liebes Christkind
Alle anderen im Waisenhaus haben so schöne Schulsachen, ich aber muss mir immer welche ausleihen. Ich hätte so gerne einen Bleistift, einen Füller, einen Radiergummi und ein Lineal.

Als der Brief im Postamt ankommt, haben die Beamten Mitleid mit dem Kind und sammeln unter den Angestellten. Leider reicht es nur für Füller, Bleistift und Radiergummi.

Nach Weihnachten schreibt das Kind wieder einen Brief:
Liebes Christkind
Vielen Dank für die tollen Sachen. Ich habe mich sehr gefreut. Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben warscheinlich die Typen vom Postamt geklaut.		  
7.7 (30 Wertungen) by: BEN  
     
  Sprechen zwei Ärzte:
,,Haben sie schon mal jemandem Blut abgenommen?"
,,Schon, aber ich krieg nie mehr als 6 Liter raus."		  
5.1 (15 Wertungen) by: BEN  
     
  Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."		  
4.5 (57 Wertungen) by: FreakySis  
     
  Fragt ein Mann den Wachmeister:"Herr Wachmeister darf man einen Wachmeister
Rindvieh nennen? "Darauf der Wachmeister:"
Nein, nein auf keinen Fall! "Darauf wieder der Mann: "Darf man den ein Rindvieh Wachmeister nennen?" "Naja das wird wohl ok sein" sagt der Wachmeister.
Wieder der Mann "Aso OK, bis dann Herr Wachmeister"!		  
6.2 (12 Wertungen) by: Sebbel007  
     
  Ein Mann in der Apotheke: "Bitte eine große Dose Hodenlack!" Der Apotheker, im Kopf nur Fragezeichen: "Das müssen Sie mir näher erklären, sagt mir nichts!" Der Mann: "mir sagt es auch nichts, aber mein Arzt sagte, ich habe zuviel Cholesterin und soll darum die Eier streichen!"  
6.3 (26 Wertungen) by: schimi3  
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