Du befindest dich hier: Witze » Gericht
 
Gerichts-Witze

Umso mehr du bewertest, umso besser können die Witze später geordnet werden!

Kennst du einen guten Witz? Dann klicke hier!
[1 - 20][21 - 40][41 - 60][61 - 80]

     
  In einer Diktatur hat ein Papagei mal gerufen: Nieder mit der Scheiss-Regierung. Der Besitzer dieses Tierchen wurde angezeigt und sollte zum Gerichtstermin den Übeltäter mitbringen. Was tun? Der Mann klagt dem Pastor sein Leid und dieser gibt ihm seinen Papagei für den besagten Termin. Der Geistliche sagt ihm, dass sein Vogel nur fromme Sprüche und nix politisches kenne.
Der Richter sagt, ich muss den Wortlaut zitieren, damit dieser Bürger verhaftet werden kann. Keine Reaktion.
Jetzt die Schöffen, der Papagei hört das und wackelt nur mit dem Kopf. Jetzt der ganze Saal: nieder mit der Scheiss-Regierung und er Papgei antwortet darauf: HERR erhöre unser Flehen...
  
0.0 (0 Wertungen) by: chicano  
     
  .Rison suxx titties and cocks lots of cocks
 
7.8 (4 Wertungen) by: ponglenis  
     
  "Wo warn Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Im ino."

"Vermutlich aleine?"
"O nein, Herr Richter, di Vorstellung war ausverkauft."
"Aber Sie knnten keinen?"

"Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."		  
6.1 (10 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Fragt der Richter: „Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?“
Sagt die Frau:„Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter.“
Der Richter ringt nach Worten:„Ja, aber...“
„Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!“		  
8.1 (18 Wertungen) by: hali  
     
  Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?“
„Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer braucht es nicht mehr.“		  
7.4 (11 Wertungen) by: hali  
     
  Geht ein Mann ins Gericht, um seinen Namen zu ändern.
Meint der Richter:" Ihr neuer Name muss jedoch noch etwas mit ihrem alten zu tun haben! Wie heißen sie denn überhaupt?"
"Johann Arschgucker!" , meint der Mann
"Oh, da verstehe ich, dass sie ihren Namen ändern wollen!"
Wisst ihr, wie er jetzt heißt?
"Hansi Hinterseer"
  
6.4 (11 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuer weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."  
8.2 (120 Wertungen) by: TheKippe  
     
  Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!		  
7.7 (123 Wertungen) by: FreakySis  
     
  Ein Autofahrer steht vor Gericht, da er im letzten Monat 2 Holländer angefahren hat:

Richter: Wie kam es zu diesem Unfall ?
Fahrer: Ja, alsoo, das war wie folgt.Die Straße war glatt und der dichte Nebel verdeckte mir die Sicht...
Richter:Es war Juni !
Fahrer: Na gut, die Straße war voller Laub, daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen.
Richter: Im Juni gibt es kein Laub! Jetz verkaufen sie uns nicht für blöd und sagen sie endlich die Wahrheit !
Fahrer: Na guuut, ich fuhr friedlich die Straße entlang, bis ich diese Holländer sah. Voller Hass fuhr ich die beiden Holländer um.Der eine flog Kopfüber durch ein Fenster in einem Haus, der andre flog durch die Windschutzscheibe eines parkenden Autos.
Richter: Na also - warum nicht gleich so?! Dann verklagen wir den einen wegen Hausfriedensbruch, den andren wegen Sachbeschädigung.		  
7.6 (47 Wertungen) by: Heiko (ed. player)  
     
  Eine Frau hat einen Papagei, mit dem sie jeden Sonntag in die Kirche geht. Eines Tages sagt der Papagei: "Ich will nicht mehr in die Kirche gehn, ich habe die Nase voll." Daraufhin antwortet die Frau: "Wenn du nicht in die Kirche gehst, reiß ich dir alle Federn aus." Also geht der Papagei wieder wie jeden Sonntag in die Kirche mit. In der Kirche fängt der Pfarrer zu singen an: "ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär." Auf einmal fängt der Papagei zu singen an: "Dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."  
4.9 (27 Wertungen) by: Niederreiter Michaela  
     
  Vor Gericht: "Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte
sei bestechlich?" - "Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe
meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!"		  
5.8 (32 Wertungen) by: -  
     
  "Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war
ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." ?
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige
Verpflegung und auch eine Menge Freunde."		  
6.5 (19 Wertungen) by: -  
     
  Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird
nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"		  
7.7 (67 Wertungen) by: -  
     
  Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" -
"Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"		  
6.0 (20 Wertungen) by: -  
     
  Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was
sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie
jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen
Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde,
dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich
nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In
diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."		  
7.7 (27 Wertungen) by: -  
     
  "Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie soviel lügen." -
"Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."		  
7.8 (16 Wertungen) by: -  
     
  Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht
erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: "Was denn,
Ferdinand, hier arbeitest du?		  
7.6 (20 Wertungen) by: -  
     
  "Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen
Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten
zur Auswahl. "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich
natürlich das Geld!"		  
6.6 (14 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen
Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl
geben?" - "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"		  
5.7 (14 Wertungen) by: -  
     
  "Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft
eingebrochen?" ? "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich
ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es
umtauschen!"		  
7.4 (14 Wertungen) by: -  
[1 - 20][21 - 40][41 - 60][61 - 80]
Drucken Einem Freund empfehlen Nach oben!
 
(c) 2002-2009 Stephan Moczygemba