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Andere Witze

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  "Hast Du schon gehört,was? Warum das
denn?" "Na, wer hat Dir das erzählt?" 		 
4.1 (10 Wertungen) by: Johnnie Walker (ed. Karisma)  
     
  zwei Frauen treffen sich eine sagt fikc dein man
  
4.9 (27 Wertungen) by: krambambuli  
     
  Tommy geh Home hast sowieso keine freunde  
3.8 (32 Wertungen) by: Alpa  
     
  Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"
  
7.3 (16 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.
Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"
Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."
  
7.8 (33 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
  
7.3 (8 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbst gemacht!" - "Und das hat funktioniert?" - "Na klar! Du packst deine Schweine in deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" - "Na denn," denkt sich der andere, "schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter noch mal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er sich am nächsten Tag von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: "Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt, gebe ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht und als sie zurückkommt, sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja, was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"  
7.7 (6 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
  
7.8 (20 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten. Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

  
7.3 (6 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Ein Mann kommt in den Himmel, dort nimmt ihn Petrus und führt ihn durch viele Räume. Dann kommen sie in einen Raum voller Uhren. Der Mann fragt: "Was sind das für Uhren?"
Darauf Petrus: "Jeder Mensch auf der Welt hat hier eine Uhr und wenn er lügt, drehen sich die Zeiger einmal."
"Aha, und wo ist die Uhr von George Bush?"
Petrus: "Die ist in Gottes Zimmer, er benutzt sie als Vibrator."		  
6.3 (4 Wertungen) by: Shakespeare  
     
  Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
"Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"
Entgegnet die andere kühl:
"Und wir in einer ruhigeren Gegend!"
"Ach, Sie ziehen auch um?"
"Nein, wir bleiben hier..."
  
7.8 (9 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
  
7.5 (2 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

  
7.5 (2 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
  
7.8 (8 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Reg
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen
Junge: "Wenn ich danach einen Ständer habe		  
4.3 (7 Wertungen) by: Sina  
     
  Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!		  
8.2 (33 Wertungen) by: Sina  
     
  Unterhalten sich zwei Autos an der Tankstelle. Fragt der eine den anderen:
„Na, lässt Du Dich wieder volllaufen?“

  
3.8 (11 Wertungen) by: Sven-Olaf  
     
  3 Jungs sind im Schwimmbad. Taucht eine Fee auf und spricht " Jungs ihr dürft jetzt auf den Sprungturm gehen und euch wünschen in was ihr springen wollt"
Klettert der erste hoch und sagt " Erdbeersoße" Und springt.
Der zweite Klettert hoch und sagt " Mayonaise" und springt
Klettert der dritte hoch auf dem sprungbrett rutscht er aus und schreit " Scheiße!"... 		 
6.5 (6 Wertungen) by: Gmc  
     
  Ein Pessimist sieht kein "Licht am Ende das Tunnels".
Ein Optimist sieht "Licht am Ende das Tunnels"!
Ein Realist erkennt, dass das Licht von der Laterne einer Lock kommt.
Und nur der Maschinist sieht drei Idioten auf den Gleisen.		  
7.8 (22 Wertungen) by: m.k  
     
  Ein Mann rennt die Straße entlang, stolpert und fällt in eine Pfütze. Darauf eine Blondine " Denkst du mit Brustschwimmen bist du schneller?  
4.8 (4 Wertungen) by: Gmc  
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