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Andere Witze

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Abends geht der Vater an der Tür des Zimmers von der Tochter vorbei.Er hört sie beten:Gott,beschütz meine Mutter,meinen Vater,meine Oma und tschüss Opa.Der Vater denkt sich nichts dabei und geht schlafen.Am Tag darauf bekommt er einen Anruf,Opa ist tot.Ungefähr eine Woche später hört er sein kind wieder beten:Gott,beschütz meine Mutter,meinen Vater und tschüss Oma.Der Vater kann und will das nicht glauben.Doch am tag danach ist auch Oma gestorben.Drei Monate später lauscht er seiner Tochter wieder beim Beten zu:Gott,beschütz meine Mutter und tschüss Vater.Am nächsten Tag fährt der Vater ganz früh auf die Arbeit.Er schliesst sich den ganzen Tag im Büro ein und kommt erst ganz spät am Abend zurück.Seine frau wartet schon ungeduldig auf ihn.
-Wo warst du denn so lange?
-Ich musste überstunden machen,hatte viel zu arbeieten.
-Weisst du was heute schreckliches passiert ist?Der Briefträger ist vor der Haustür gestorben!

7.7 (68 Wertungen)

by: dj miki

Fragestunde in einer Schule in den USA. Als prominenter Gast ist George W. Bush anwesend. Als erstes meldet sich der kleine Bob.
"Mr. President, ich habe 3 Fragen an sie.
1.Warum greifen Sie den Irak ohne Grund an?
2.Finden Sie nicht dass nagasaki und Hiroshima die größten menschenrechtsverletzungen sind?
3.Wie konnten Sie die Wahl zum US-Präsidenten gewinnen, obwohl Al Gore öfter als Sie gewählt wurde?"
Plötzlich schellt es zur Pause. Alle Kinder der Klasse sind etwas verwirrt, gehen aber trotzdem auf den Schulhof.
20 Minuten später läutet es erneut, und alle Kinder kehren auf ihre Plätze zurück.
Meldet sich ein anderer Junge, und wird drangenommen.
"Mr. President, ich habe 6 Fragen an sie:
1.Finden Sie nicht, dass Hiroshima und Nagasaki die größten Menschenrechtsverletzungen sind?
2.Warum greifen Sie den Irak ohne Grund an?
3.Wie konnten sie die Wahl zum US-Präsidenten gewinnen, obwohl Al Gore öfter als Sie gewählt wurde?
4.Warum hat es 15 Minuten früher zur Pause geschellt?
5.Warum fliegen Hubschrauber der CIA über unsere Schule?
6.Wo ist BOB??????????"

7.7 (66 Wertungen)

by: smurfjo

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du
ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast,neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu
und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:

"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

7.3 (67 Wertungen)

by: -

Ein Porsche fährt gemütlich über die Autobahn auf einmal sieht er am Seitenstreifen einen Trabbi. Der Porschefahrer hält an und fragt:"Was ist denn los?", der Trabbifahrer:"Eine Panne". daraufhin sagt der Porschefahrer sehr großzügig:"Okay ich schleppe Sie mit zur nächsten Tankstelle!" der Trabbifahrer weist darauf hin: "Aber wir fahren höchstens 100 km/h". der Porschefahrer: "Aber klar!" "und wenn wir zu schnell fahren", meint der Trabantfahrer, "gebe ich zeichen mit Hupe und Lichthupe".
Der Porschefahrer fährt knapp 1 km über die Autobahn, auf einmal fährt ein grüner Aston Martin an ihm vorbei, der Porschefahrer denkt nicht mehr an den Trabbifahrer, welcher am Abschleppseil hängt, und gibt Gas...... Sie sind schon an der Tankstelle vorbei- der Trabbifaher hupt, betätigt die Lichthupe usw. er hat alles versucht doch es klappt nicht!!! Dieses Szenario sieht der Wärter der Tankstelle und ruft sofort den Kollegen von der knapp 4 km entfernten anderen Tankstelle an und sagt:"Ey du glaubst nicht was ich hier gesehen habe, gleich kommt ein Aston Martin an dir vorbei, dahinter ein Porsche und ein Trabbi versucht sich mit Hupe und Lichthupe den Weg frei zu machen!"

7.5 (46 Wertungen)

by: Rene/Sliere (ed. player)

- Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

- Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

- Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

- Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenne ich!!!"

7.1 (54 Wertungen)

by: -

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihn eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

7.2 (32 Wertungen)

by: Shogun

Sitzen drei Zwerge im Kreis. Sagt der eine:"Ich hab so kleine Füße,ich glaub, ich muss mich im Guinessbuch der Rekorde eintragen lassen. "Da sagt der andre:"Ich hab so kleine Hände, ich glaub, ich mach das auch."Da sagt der dritte:"Ich hab so nen kleinen "Schwanz",ich glaub, ich muss mich auch im Guinessbuch der Rekorde eintragen lassen."Am nächsten Tag gehen die Zwerge zum Verlag des Buches. Der erste kommt raus:"Juhu,ich steh im Guinessbuch der Rekorde." Danach kommt der zweite raus:"Juhu, ich auch." Dann kommt auch der dritte mit einem verärgerten Gesicht, er fragt:"Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen?"

6.7 (38 Wertungen)

by: Snowgirl

Ein Perser, ein Franzose, ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe am Tisch und unterhalten sich was wohl das Beste sei, was ihr Land zu bieten hat.
Sagt der Perser : " Unsere Teppiche sind das Beste was unser Land zu bieten hat. Beste Handarbeit, super Qualität... "

Sagt der Franzose: " Ach, bei uns gibt es die schönsten und besten Frauen... "

Der Amerikaner: " Unser CIA ist das Beste, die kennen Alles und wissen über JEDEN Bescheid... "

Darauf der Deutsche: " Also, das Beste in unserem Land bin ICH !"

"... Ich hab eine Französin auf einem Perserteppich gebumst und der CIA weiß nichts davon !"

6.2 (25 Wertungen)

by: Eclipse

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch
wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn
fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich zu
nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so
nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht
betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

7.5 (54 Wertungen)

by: steffen_bs

Zwei Männer irren durch die Wüste. Sie kommen an eine Oase. Dort steht ein Schild: "Wasser trinken verboten". Da sie aber durst haben trinken sie trotzdem. Plötzlich kommt der Wüstengeist um die beiden zu bestrafen. Er schickt sie los, Wüstenfrüchte zu sammeln. Der erste kommt mit Olivenbaumblättern. Der Wüstengott sagt: "Davon steckst Du Dir jetzt 100 Stück in den Po, und Du darfst nicht lachen." Der Mann fängt an: ".....92, 93, 94". Auf einmal fängt er ganz laut an zu lachen. Sagt der Wüstengott: "Warum lachst Du jetzt, Du hättest es doch fast geschafft?" Antwortet der Mann: "Ja, guck mal da hinten. Mein Kollege kommt mit Kokosnüssen an...".

7.3 (19 Wertungen)

by: -

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein Bier trinkt es aus stellt es auf den Tisch und sagt:"Wir wetten um 500 € dass ich in das Glas reinpisse ohne das 1 tropfen daneben geht!"Der Kellner sagt:"OK"Der Mann geht schnell zu einem anderen Tisch hin und redet ungefähr 30 Sekunden mit 3 anderen Leuten, dann geht er wieder zurück holt seinen (ihr wisst schon was)heraus und pisst die ganze Bude voll pisst dem Kellner ins Gesicht pisst auf den Tisch und so weiter jedenfalls pisst er alles voll.Der Kellner lacht sich schlapp sagt500 euro und der typ sagt OK.Der Mann geht zu dem Tisch wo er vorher war (der tisch mit den drei typen) geht wieder zum Kellner und tut die 500 euro auf den tisch.Fragt der Kellner wo hast du die Kohle denn so schnell her?Sagt der Mann ich hab mit denen am Tisch um 1000 Euro gewettet das wenn ich deine ganze Bude vollpisse und dir ins Gesicht dass du dich dann auch noch Schrott lachst!

5.4 (17 Wertungen)

by: Cooler Gangster

Sagt das Ohrenschmalz:,, Bei mir kommt immer ein Stäbchen rein und versucht mich rauszuputzen, ich verstecke mich aber hinter der Ohrmuschel."

Sagt der Karies:,, Bei mir kommt immer eine Bürste rein und versucht mich rauszuputzen, ich verstecke mich aber hinter den Zähnen."

Sagt das Scheidenpilzchen:,, Ihr habt Probleme, bei mir kommt immer so ein Glatzkopf rein, der sich garnicht entscheiden ob er rein oder raus will, dann kotzt er mir die Bude voll!!!

Sagt der Karies:,, Hey, die Sau kenne ich auch!!!"

7.6 (82 Wertungen)

by: Syberman6

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