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Urlaubs-Witze

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  Steht ein Pole an der Kasse. ;)
  
5.5 (4 Wertungen) by: ponglenis  
     
  München, Marienplatz: Ein Tourist fragt einen Einheimischen: "Do you speak Englisch?" Der Münchner schüttelt den Kopf. Darauf der Tourist: "Par le vouz francaise?", der Einheimische schüttelt wieder den Kopf. Verzweifelt fragt der Tourist: "Parla Italiano?" Wieder nur Kopfschütteln. Am Abend trifft der Münchner seinen Spezi und erzählt ihm: "Stell dir vor, spricht mich ein Tourist am Marienplatz in drei verschiedenen






























 
6.8 (6 Wertungen) by: krambambuli  
     
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7.3 (9 Wertungen) by: hali  
     
  ,,Und, wo wart ihr in Urlaub?"
,,Drei Tage in Florenz und vier Tage im Stau."		  
5.4 (14 Wertungen) by: BEN  
     
  Was ist der Unterschied zwischen einen Damenstrip und einer Strassenbahn?Es gibt keinen beide sind ein Verkehrshinderniss  
4.5 (17 Wertungen) by: next1972 (ed. SAFE)  
     
  Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!		  
8.3 (161 Wertungen) by: FreakySis  
     
  Charterflug von Wien nach Rhodos. Über dem Mittelmeer ertönt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher:

Guten Tag, hier spricht der Kapitän. Sehr geehrte Damen und Herren, bitte schauen sie rechts aus dem Fenster: Das, was da brennt, ist das Triebwerk. Dann schauen sie links aus dem Fenster: Das Loch da ist entstanden, als die Tragfläche abgebrochen ist. Und jetzt bitte schauen sie auf´s Meer: Dort sehen sie einen kleinen gelben Punkt. DAS BIN ICH IM SCHLAUCHBOOT...		  
6.8 (20 Wertungen) by: k-t-b  
     
  "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im

Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist

doch schon die Suppe!"		  
6.6 (9 Wertungen) by: -  
     
  Der Flugkapitän fühlt eine Pistole im Nacken. Eine herrische Stimme sagt:

"Das ist ein Überfall! Ändern Sie den Kurs, und fliegen Sie nach New

York!" - "Nehmen Sie die Pistole ruhig weg. Sie haben ja die Durchsage

gehört. Wir haben längst Kurs auf New York!" - "Das hieß es bisher

noch jedesmal. Aber immer sind wir schließlich doch auf Kuba gelandet."		  
5.4 (10 Wertungen) by: -  
     
  Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: "Nicht wahr, Sie empfehlen mich

doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?" - "Ja, sehr gern, nur weiß ich

im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."		  
7.1 (10 Wertungen) by: -  
     
  Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt

kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!"

entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer,

"Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint

der Fremde, "bei diesen Preisen!"		  
7.3 (11 Wertungen) by: -  
     
  "Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in

einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."		  
5.8 (8 Wertungen) by: -  
     
  Im Zug von Hamburg nach München sitzt ein Reisender völlig eingeklemmt im Gepäcknetz.

Kommt der Schaffner und fragt fassungslos: "Um Himmels willen, was machen

Sie denn da oben?" - "Na, was wohl?" stöhnt der Mann. "Aber

eines sag` ich Ihnen - das war das erste und das letzte Mal, daß ich mir eine

Netzkarte gekauft habe!"		  
5.0 (6 Wertungen) by: -  
     
  "Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" -

"Dreieinhalb." - "Das hast du vor einer Stunde doch auch

gesagt!" - "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine

Meinung?"		  
6.0 (8 Wertungen) by: -  
     
  Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre

Vohrfahren alle Seefahrer?" - "Ja, alle." - "Sind den alle

auf See geblieben?" - "Ja, alle." - "Auch ihr Urgossvater?"

- "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." - "Und ihr

Grossvater?" - "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." -

"Und ihr Vater?" - "Den haben die Touristen totgefragt."		  
7.4 (7 Wertungen) by: -  
     
  Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein

... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig

niederprasselnden Regen am Strand entlang. ?Warum machen Sie ein so böses

Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem

Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker. "Aber gewiß

doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne

scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."		  
5.6 (8 Wertungen) by: -  
     
  Obwohl die Ehehälfte seit Monaten kränkelt, ist der Mann für "zwei

Wochen Paris im Frühling". Da sitzen sie nun am Boulevard St. Germain und

halten Händchen. "Weißt du, Mausi, wenn einer von uns beiden sterben

sollte bleib? ich in Paris!"		  
5.5 (6 Wertungen) by: -  
     
  QSmHfz <a href="http://ipacoyvdjobt.com/">ipacoyvdjobt</a>, [url=http://fwxkqobyfiqn.com/]fwxkqobyfiqn[/url], [link=http://nazqmzkgnsrb.com/]nazqmzkgnsrb[/link], http://glkifeecntqj.com/  
4.2 (19 Wertungen) by: -  
     
  Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wie stellt ihr euch die ideale Schule

vor?" - "Geschlossen!", tönt es im Chor.		  
7.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  "Regnet?s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher
Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit?s."		  
7.0 (8 Wertungen) by: -  
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