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Tier-Witze

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  Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst
du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein
gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt
der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst
du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"		  
7.6 (106 Wertungen) by: -  
     
  Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert
und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite
klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der
Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du
dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl
hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch
magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" -
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen,
bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von
dem Motorradfahrer."		  
7.6 (36 Wertungen) by: -  
     
  Was ist schwarz, dreht sich und hüpft auf einem Bein? Wieder der Maulwurf, er
hat den Hammer auf den Fuß bekommen		  
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm
runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel
kriegt der sein Essen in den Mund?"		  
4.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, dass ich kein Stier bin.
Dann müsste ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"		  
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre,
dann wäre er ein Aspirin		  
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Was kann schwimmen und beginnt mit "Z"? Zwei Ente  
7.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal begegnen,
meint die einen zu anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."		  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt  
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine
Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und
begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin
ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es
alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"		  
7.1 (7 Wertungen) by: -  
     
  In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt
laufend unanständige Witze." - "Das stört Sie, gnädige Frau?"
- "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle."		  
6.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt
ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"		  
6.8 (6 Wertungen) by: -  
     
  Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen? Wegschwimmen  
5.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit
den Zähnen?"		  
7.3 (8 Wertungen) by: -  
     
  Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. "Wozu brauchen
sie die denn?" wundert sich der Verkäufer. "Ich habe meine Wohnung
gekündigt und muß sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."		  
7.4 (5 Wertungen) by: -  
     
  Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und
wartet auf den Herbst		  
5.5 (8 Wertungen) by: -  
     
  Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar
buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich
vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede,
rast über den Hof und verdrischt den Pfau		  
7.0 (4 Wertungen) by: -  
     
  Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant.
"Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige
Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine
wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem
Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat
teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und
haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..."
Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet
ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine
großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" -
"Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich
bin der König der Tiere und habe einen sündteuren Pelz, meine Frau ist die Königin
der Tiere und hat einen sündteuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige
der Tiere und haben auch schon alle sündteure Pelze ... wir wären wohl keine
guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet
es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe
eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" -
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am
Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern
... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen
sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische
Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du
eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."		  
4.6 (5 Wertungen) by: -  
     
  Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt
hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum
Elefanten: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die
Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!"		  
7.3 (12 Wertungen) by: -  
     
  Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was? das denn?" -
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantier? ich Ihnen! Guck?n Se mal!" Der Mann schaut sich
das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm? ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem
Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der
Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine
Aushilfe: "Ich wollt? nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab? ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen.
Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie
schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."		  
5.7 (9 Wertungen) by: -  
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