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Sport-Witze

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  Der Englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich
dasselbe?" - "Ja, sicher!" - "Und warum lachen immer alle,
wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"
 
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Wenn der kleine Noah gefragt wird, sagt er immer, er sei das Kind von Boris
Becker. Nimmt ihn Babs beiseite und sagt: "Laß das mal lieber, das klingt
so protzig." Kurz darauf fragt ihn ein Fan des Vaters: "Sag mal, bist
du nicht der Sohn von Boris Becker?" - "Das habe ich auch immer
gedacht, aber meine Mami sagt nein!"
 
7.3 (4 Wertungen) by: -  
     
  Biologieunterricht: "Auf welcher Seite des Menschen befindet sich das Herz,
Stefan?" - "Auf der Innenseite!"
 
5.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Was haben Michael Schumacher und Harald Juhnke gemeinsam? Beide kommen nicht an
einem Williams vorbei
 
6.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum
einparken ist
 
5.3 (3 Wertungen) by: -  
     
  Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und
überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und
stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht
auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es exisistert eine Lösung
 
6.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind
die weltbesten Autoschieber
 
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Fragt ein Sportreporter den Fussballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre
Mannschaft gewinnt?" ? "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin
erst zwei Jahre bei diesem Verein."
 
4.0 (1 Wertungen) by: -  
     
  Hiltrud und Hannes machen eine Radtour - zum ersten Mal auf einem Tandem. Über
Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh? und Not einen steilen Hügel.
Oben angekommen, sind beide außer Puste. Hannes zu seiner Frau:
"Unglaublich, daß wir das geschafft haben!" Meint Hiltrud:
"Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel. Nur gut, daß ich die ganze Zeit
gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!"
 
6.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  Der Professor fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der
letzten Reihe: "72!" Der Professor ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier
vorne, wieviele?" Meint dieser: "Hmmm, naja, so acht." Professor:
"So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe:
"72!" Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind.
Also?" Das Mädel: "Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf?
Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der
letzten Reihe: "72!" Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien
Sie endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint
schliesslich kleinlaut: "Nur eine." Professor: "Nur eine? Erzählen
Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die
Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe:
"73!"
 
6.5 (4 Wertungen) by: -  
     
  Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiss und
hat 2 Beine?" Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was
ist schwarz und hat 4 Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin:
"Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."
 
7.6 (148 Wertungen) by: -  
     
  Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist das Knauserigste, das es gibt.
Neulich, als wir gegen FC Blauweißgrün gewonnen hatten, kam er in unsere
Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine
echte Erfrischung verdient: Karl, mach das Fenster auf."
 
6.0 (2 Wertungen) by: -  
     
  Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher?s Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht über 12 Runden
 
4.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Übrigens: Andre Agassi gibt jetzt nicht mehr Tennisspieler als seinen Beruf an,
wenn er danach gefragt wird, sondern Graficker
 
6.0 (3 Wertungen) by: -  
     
  Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem
Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später
meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen
und sitzt auf dem Rücksitz."
 
5.7 (3 Wertungen) by: -  
     
  "Was heißt SHALOM?" , will der Lehrer von seinen Schülern wissen.
Wie aus der Pistole geschossen antwortet Margot: "Friede, Herr
Lehrer!" - "Gut! Und was heißt EL SHALOM, Margot?" -
"ELFRIEDE!"
 
7.0 (5 Wertungen) by: -  
     
  Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen.
Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet der
Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste
Schweizer!"
 
5.5 (2 Wertungen) by: -  
     
  Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt:
"Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?" Der Tankwart:
"Okay, fairer Tausch!"
 
6.2 (5 Wertungen) by: -  
     
  Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in
der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er:
"Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt
ihm hilflos, daß das nicht möglich sei. Der Polizist verläßt enttäuscht den
Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame
beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann
sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen
Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus."
 
5.8 (4 Wertungen) by: -  
     
  Am Grenzübergang: "Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?" -
"Ich habe nur ein halbes Schwein dabei." - "Tot oder
lebendig?"
 
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